Mon ami Gaspard et moi-même avons inventé la "Théorie du Litre de Gazole" un jour qu'on était parti en virée à Cagnes afin de jouer Levesque en PMH. Le raid nous avait coûté bonbon, soixante litres dont trois de binouzes, vite amorti par la pluie de papier-monnaie que nous avions répandu sur une guichetière timide aux ongles rouges, rendue averse drue par la même devenue bonnasse juste après le résultat de la course.

On l'a invité à dîner, en tirant des plans sur la lune, puis on s'est endormis sur la plage sans rien faire (à moins que je ne me sois assoupi le premier).

Le lendemain, vers sept heures du matin, je retrouvais Gaspard et un fond de Jack Daniels, nos impers de turfistes avaient disparus et avec eux nos biftons. Dans le goulot de la boutanche de Jack D., un programme de la veille entortillé, sur lequel Mona avait griffonné "retrouvez moi ici mes mignons, à minuit, je vous rendrai l'argent, je suis désolée je ne peux pas faire autrement. Encore désolée, Mona."

Sans fric, on a fait des brasses dans la Mer Med puis on a commencé à dessaouler et à trouver notre sirène un peu salope. Les crocs nous poussaient, mais la vie était bien faite, je retrouvais niché entre deux pré-molaires un morceau de veau du dîner de la veille que je proposais à mon vieux pote de partager.

Suite à cet en-cas, on s'est baladé mi-repus à Cagnes, jusqu'au complexe d'immeubles bénidormiens à l'entrée de la ville, on se disait trop rien, on était comme deux cons quand même, c'était paisible, juste des vioques botoxés et nous, zombifiés de même.

A force d'errance, on a rejoint un lieu de proximité, un bar pmu vous l'aurez deviné, et on a commencé à jouer les billets qu'on venait d'emprunter à la tirette locale sur une réunion du jeudi à Saint-Cloud. Ce n'est pas qu'on avait potassé ou fait le papier ou quoi ou qu'est-ce, c'est qu'on était là, et encore bien auréolé de notre bonne intuition d'avoir fait le périple jusque Cagnes. Perdre les deux premières nous a refoutu du sang dans le circuit, et c'est gagné d'une érection naissante que je retournais à l'abreuvoir chercher de quoi étancher ma soif de winne. Gaspard et moi-même avons lâché dans la journée l'équivalent de notre bénéfice sur butin.

Le soir, Mona n'est pas venue. On est reparti et dans la Taunus, façon fable, s'est inventé une morale de l'histoire. La Théorie. On avait jugé bon de cramer le gazole pour une cause, et on s'était fait dépouiller en jouant sur place. On avait quand même perdu un petit paquet et faudrait expliquer ça aux parents quand on serait de retour (il faut dire que à l'époque j'avais 15 ans et lui 12), j'ai acheté un turf sur une aire d'autoroute de Hyères (on visitait le coin) et en parcourant la page 21, on s'est dit que ça serait pas mal de pousser le retour jusqu'à La Capelle vu que demain Jean-René Gougeon y avait engagé trois premières chances. Ce qui fut fait, et nous ne regagnâmes notre fief de Reykjavik que le surlendemain.

Tout ça pour vous dire que vendredi soir, je serais ravi si Florence Lecellier, qui va déferrer à dix ans La Calonne pour la première fois des quatre fers, revenait de Marseille à Cabourg en jet privé.

http://tubedubber.com/#NF9b4e7WDFA:aAKpJD6BdSo:0:100:0:0:true

ça marche aussi en pensant à Zarkava, Goldikova, ou à pas mal de chevaux sous casaques vertes tressautantes...

merci à l'ami Ranger qui m'a filé la manette.

Equidia ne fait pas partie de la TNT, il faut alors bien l'écrire : Equidia n'est pas une chaîne de merde.

Quel être humain ne donnerait pas immédiatement fin à ses jours s'il avait le choix entre un revolver chargé et la promesse de vivre enfermé dans une pièce où la seule compagnie serait un téléviseur branché sur RTL9, DIRECT8 ou NRJ12 ? Ces chaînes ne sont pas faits pour les êtres humains, qui sont de raison et de passion, seuls les ficus peuvent s'épanouir face à ces dégénerescences.

Cécile Belin, ex direct8, a brisé ses chaînes et vient depuis lundi s'épanouir dans le monde de l'art, de la sueur et du mollard, le nôtre. Elle vient s'insérer tel un "memento mori" en bas, tout en bas, de l'histoire qu'écrivent hommes et chevaux, et aussi en plein milieu de la retransmission du "quinté" sur France 3.

Voilà le tableau.

Vous êtes confortablement installé devant votre téloche, prêt à suivre une retransmission sportive, et tout d'un coup, on pénétre la quatrième dimension, une faille spatio-temporelle lézarde le service public, voilà votre programme passionnant interrompu par une femme fardée félicitant Marc Lavoine d'être numéro un des ventes.

Les courses ont une image vulgaire, mais où est la vulgarité ?

Dans les foulées de Sea the Stars, chez les parieurs cirrhosés, ou dans ce souci bilalianesque de faire peuple, comme si le peuple en avait quelque chose à foutre que Marc Lavoine soit numéro un des ventes ?

Ce qui intéresserait éventuellement le peuple, c'est qu'il fasse des bons disques, et encore ce n'est pas forcément le bon moment. Bilalian doit se dire que la ménagère va craquer et zapper si à un moment dans le programme, on ne lui dit pas qu'il faut vénerer le mec qui s'en fout un max dans les poches.

Parce qu'en fait, le Bilalian, il a pas dû voir un prolo ou un turfiste depuis des plombes, il doit même avoir un peu honte quand son domestique lui ramène sa nourriture de chez Fauchon dans des sacs en papier Monoprix Gourmet. Par contre ce qui l'intéresse, je suppute, c'est que le peuple vénère les grands-bourgeois, les rappers à caillasse de Nrj12 ou les liftings des gonzes de Direct8.

Le dossier d'Equidia, ça devait bien présenter sur la table de la TNT quand même, relié en poil d'Al Capone II...  au début, avec les Wildenstein et le Cheik Maktoum, ça claque... et puis quand au fur et à mesure des pages, on a commencé à voir apparaître des "Beaumont-de-Lomagne" et des "mise de base : 1,50 euros", les mecs ont commencé à suer si fort qu'ils devaient avoir l'impression de se faire enculer par leur slip.

Alors ils ont refilé le bébé à France 3, et depuis lundi, les masques tombent.

Le quinté, qui n'est qu'une escroquerie prospérant sur la misère, révèle son essence bouffonne. La philosophie des handicaps, donner à chaque concurrent la même chance, ne cache plus du tout son affinité avec celle de la loterie nationale. L'idée sous-marine qu'il ne sert plus de compter sur son propre travail, d'inventer son destin, nous est servie sur un plateau (cf. les incessants rappels à la tirelire).

Et le meilleur, c'est que tout cela est irrésistiblement drôle, comme la bêtise peut être drôle, et donc aussi souvent la vie, cette idiote.

Ainsi la présentatrice demandait hier à Marc Lavoine s'il avait validé un ticket, et Marc Lavoine de répondre "le 1" (à 89/1, soit dit en passant on aurait aimé savoir pourquoi car Marc avait l'air heureux d'être à Vincennes, et de s'y connaître un peu), ce à quoi la Belette lui fit : "ah oui, c'est vrai qu'il y a une belle tirelire aujourd'hui".

(un instant s'il vous plait, j'interromps l'écriture de cet article particulièrement atrabilaire pour demander à Honeymoon si elle n'a pas vu les clefs de l'Alfa Roméo, je reviens tout de suite).

J'apprécie Philippe Allaire mais j'ai éclaté de rire en l'entendant samedi interrompre le commentaire de la course (un grotesque prix de série précédant le prix de l'Etoile) par Olivier Thomas pour donner cette information cruciale aux six millions de turfistes occasionnels : "Je suis désolé mais j'ai peur que le cheval de Marc Lavoine ne se soit montré fautif".

Olivier Thomas, José Coves et Vincent Lahalle font au mieux pour mettre en valeur le côté sportif, mais dès que, et sans crier gare, la miss intervient, l'absurde panneau "départ" apparaît, ou bien ils prononcent le mot tirelire, les téléspectateurs avisés se gondolent en pensant à Stacelita. Parler de l'aspect sportif à propos des quintés (alors que les handicaps demeurent des divertissements utiles à la filière), s'apparente à vanter des produits Discount au chaland avant, une fois ôté le déguisement de camelot, d'aller s'empiffrer de caviar grand lusque.

La vie, en général, ça se passe pas mal, jusqu'à ce qu'à un moment inattendu, vous perdiez votre fils ou votre jambe dans un accident. Cette assertion faisant foi, nous conviendrons alors que la retransmission du quinté à la télévision est devenu un phénomène vivant.

Au moins, ça nous change de la TNT.

La première fois que j'ai enlevé le soutien-gorge noir satin d'Honeymoon, j'ai été impressionné (comme on impressionne une pellicule cinématographique) par les quatre grains de beauté formant constellation autour de son téton gauche, bizarrerie d'autant plus sibylline que le sens de mon regard se portait spontanément vers son sein droit, mais se trouvait contrarié par une perversité m'appelant à remater l'autre et à tenter d'englober des yeux les quatre points cardinaux de ma future boussole faite femme réunis en un seul globe.

Evidemment, je vous parle d'autant plus aisément de la morphologie de ma copine de cheval qu'elle n'a aucune connaissance de l'existence de ce blog. A vrai dire, je ne peux imaginer comment elle pourrait être au courant que je narre mes hauts et ses bas, et découvrir notre site - amis lecteurs - à moins de taper le nom de son chien sur "google".

Mes statistiques observent en effet que les lecteurs viennent de plus en plus nombreux via le moteur google. Je profite de la tribune que m'offre "mongenie" pour saluer ainsi cet homme de Tourcoing qui tapa "balloches winner" vendredi dernier, ou cet autre, domicilié en Australie (si si) qu'une requête "olga gros tuyau" amena sur mon article consacré cet hiver à la gagnante du prix d'été. La stat' indique qu'il est resté trente secondes sur ma page mais ne précise pas s'il a fait son affaire.

Pour en revenir aux grains de beauté d'Honeymoon, il y a que la nuit dernière j'étais pris d'insomnie et je la contemplais, et je ne voyais aucune raison pour que son dos soit moins agréable s'il appartenait à une autre personne qu'elle. Je veux dire qu'elle pourrait être moins drôle et vive qu'elle aurait toujours des omoplates de bombasse. Et même un autre type que moi pourrait le regarder, ce dos, qu'il n'en resterait pas moins magnifique, il serait toujours lui aussi délicatement piqueté de beau en granules, et le mec pourrait être un salaud juste un peu rigolo. Je me suis levé pour prendre un verre de Pulco. Balloches regardait dans le salon la redif nocturne des courses sur Equidia en fumant un spliff.

Je me suis assis à ses côtés et j'ai tapé son bédo (ou je l'ai roulé avant, puis lui ai filé, c'est pas très clair, il était fort en tout cas), c'était la redif de vendredi. Quolt des Obeaux, muni d'oeillères de killer prend un départ volant avec Renault. Il laisse passer le meilleur dos, celui de Bazire, mais JMB a vu l'aisance de Quolt et laisse passer une demi-chance, puis aussitôt, et génialement, déboîte pour repasser devant, enfermant Quolt derrière le tocard.

Du grand art. Jean-Miche m'a encore foutu les foies sur ce coup-là. Le génie, il est là, dans ce geste. J'ai suivi la suite de la course, et vu combien Quolt des obeaux n'avait jamais eu le passage, toujours dans la boite, il finit huit ou neuf, sans avoir produit aucun effort, sauf pour se placer à l'orée du parcours.

Je me suis allongé à côté d'Honeymoon, toujours sur un flanc, et l'ai regardé respirer. L'angoisse montait, je me voyais à présent tel un Quolt dans le dos de la miche, croyant avoir choisi le parcours parfait mais mon amour était si grand (comme celui que je peux nourrir pour le spectacle hippique), mon parcours si impeccable, que je n'étais plus maître de mon destin. Qui sait si Honeymoon n'allait pas laisser passer un autre que moi, me délaisser bientôt pour un tocard genre un spoteur fortuné ou un cador plus marrant que moi, je me retrouverai peut-être dans cinq ans, cinq mois, cinq jours, dans le dos de Mimie Mathy, ou dans celui d'un type qui pointe à l'anpe.

Honeymoon s'est retourné en même temps que quatre points cardinaux, et m'a demandé : "tu ne dors point ?" (elle a appris le français dans Molière). Non, j'ai bredouillé, je suis nerveux.

"What are you thinking about ?", je n'ai pas voulu lui faire partager mon trouble, je lui ai dit que j'étais super triste pour Quolt des Obeaux. Elle s'est retournée, excédée, et s'est recouvert la tête avec son oreiller en plume d'oie, comme si elle en avait sa claque de mes histoires. Je me demande si j'ai pas un peu déconné. Il faut que je lui change les idées, elle commence à en avoir marre de me savoir à Vincennes.

Faut que je trouve un truc, sinon je sens que je suis bon pour Mimie Mathy. Demain, je l'emmène à Craon.

Allons, comment pourrais-je en vouloir à nos beaux diables de drivers d'avoir lâché la bride le jour J ? Un critérium, c'est important, celui-là en particulier puisqu'ensuite adieu veaux vaches groupe 1 pour la plupart des concurrents... alors les mecs envoient, rien à redire. Dans les vestiaires, avant un Crit', ça balance sur le shooter vodka-kiwi, on en a la certitude à présent. Le critérium, par tradition c'est du stock-car, souvenons-nous de Pearl Queen renversée, de la lutte Qualita/Quido dont Quaro sortit vainqueur... et aujourd'hui du brouillard émerge... émerge... hein, non ? Impossib'...

Jean-Philippe Dubois.

On le croyait avoir débuté une nouvelle carrière de Mister Plage à Saint-Nazaire, mais il est de retour. Increvable. Voilà le beau diable de retour sur scène, après avoir abattu le joker Moulin (pris depuis par la patrouille, et pas plus tard que la veille du succès de Queen). Jean-Phi le maudit, le rincé, celui qui paye pour la tablée...  Le vilain petit canard. Gagnant avec celle-là même qui avait marqué son retour sur la cendrée avec la tête de vainqueur : Queen's Glory, la bombasse, la fusée, la reine de la piste. Ah, cette expression de colère infinie quand elle a giclé, j'ai rarement vu ça, Offshore Dream avait la même bouille de Hulk remonté en remportant ses Amériques.

Rien qu'à ça, on sait que cette Queen's Glory ne sera pas un feu de paille. Qu'on va devenir ses sujets. De même qu'on va bouffer du Jean-Phi, vu que toute l'écurie fait le tour depuis huit mois, sortez les biftons les mecs, avec les bonnes jumelles la montante ne passera jamais l'écart 2. Suffit d'observer les yeux du pilote et de noter la circonférence des poches de Pokerface au deuxième heat, si elles dépassent des lunettes fumées on peut y aller.

Et allez, on envoye, on envoie chez les books, on envoie sur zeturf, pmu, unibet, betclic, betfair, turfez, william hill, et puis on se réveille, on a envoyé pas mal quand même tandis qu'on dormait (magnifiquement ?), tandis qu'on était possédé.

Bernard Piton se demande pourquoi avoir envoyé si tôt le Quid, et obligé Qualmio à forcer ; Thierry Duvaldestin se demande si en bossant avec Bernard Piton, le beau gosse et le sanguin, ça leur donnerait pas des airs de héros de fiction pour France 3 ou pour AB1 (Holmes & Yoyo, Turner & Hooch, Duve & Pit'), Jean-Michel se demande si on l'a vu sauter dans le Gers à l'élastique, Séverine a les yeux rouges mais c'est fini Séverine, tu l'as passée ta ligne droite, la pression va retomber et tu vas pouvoir travailler peinard avec Quopeck, ou le refiler à Levesque c'est toi qui vois, Pierre Levesque se demande si c'est d'un ticket-pari validé sur Queen's Glory que Qwerty a eu peur, etc. Tous se réveillent, et moi-même je me demande pourquoi je n'ai pas joué Queen's Glory aussi (j'encourageais Qwerty), alors qu'il était évident qu'avec 18 au même poteau sur 3000, un finisseur allait toiser les éreintés.

Je me demande qui est ce type qui a pris possession de moi, ce samedi, ce double, cet autre, qui prend ma place parfois et joue comme une buse, tandis que l'autre, donc le premier, enfin moi, quoi... parie toujours sur le meilleur cheval de la course (et ensuite, qu'importe s'il gagne ou non, car une fois sur deux le parcours a raison de la raison, sic)... il faut bien raconter qu'après avoir loupé la Queen, j'ai mis quelques euros sur Magnificent Rodney, Ulf Nordin à 76/1, envolés, of course.

Le jour J s'était transformé pour ma bourse en jour ci-gît, et c'était pareil pour les laminés du crit'... moi je sifflotais, saoul comme un troufion en permission chez Régine, entouré d'amis, c'était la fête du slip, les autres, je sais pas où ils sont, le gars du Quisling d'Anjou a dû quand même se noyer dans le Cabernet.

Ce jour 6J, je ne sais pas si c'est moi qui ai perdu pas mal (bon, rien de vital mais quand même, enfin ça me fait un beau souvenir) ou cet autre, ce double, ce foufou qui a cru que Christopher Nicole et le Sublime ne faisaient qu'un corps, ce doppleganger, ce Horla qui aurait mieux fait de percer le secret de ma science hippique, au lieu de découvrir mon code de carte bleue.

Aux courses, le flegme est l'ennemi du rire, c'est triste mais c'est ainsi. Et ce n'est pas Jean-Philippe Dubois, qui a claqué la moitié de l'alloc' de Queen au loto sportif, en se murgeant au bar-loto de Joinville le Pont après la course, qui me contredira.

De toute façon, il dit jamais rien.

(le texte qui figure entre parenthèses est dédicacé à tous les enfants qui souffrent de malnutrition)

Lundi dernier à Paris-Vincennes, quelque chose d'inédit, "Tonkin de Bellouet" soit (et aussi "Réglisse Magic" ou "Rebecca Jet", pour bientôt), mais aussi des jolies femmes assises dans les travées. Encore quelques années de laisser-aller, et les moins farouches d'entre elles, oseront venir seules.

En tant que parieur bénéficiaire, je ne peux que rejoindre le camp des réactionnaires. Tout changement menace l'ordre établi, et donc cet inéluctable chemin que parcourt l'argent de votre poche à la mienne.

Samedi dernier, c'était l'horreur, "Sinko du vivier" était donné à 3/10 à dix minutes du départ de la dernière. Je m'attendais à le revoir tranquillement remonter à 2, mais non. Les turfistes avaient décidé de jouer intelligemment. Christophe Martens était déchaîné ce jour-là, ses deux minutes de sulky furent une ode au bob ricard, au tuning, et à la bagouze : au volant de sa BM, il narguait Nicolas Ensch en dodoche au lieu de classe montrer, un contentieux mâle avait dû se produire auparavant dans les vestiaires puisque Martens empêcha Revel d'Anama/Ensch de gagner la coupe en gênant le mammifère du sudiste (notez l'effort fourni pour éviter la répétition d'un mot que je n'ai pas encore écrit).

En flagrant dépit de cacouisme, Martens n'a pas empêché Sinko d'atomiser la concurrence. La prédiction prit corps, à un euro trente. Je ne comprenais pas comment cela avait pu se produire jusqu'à me balader lundi parmi les minettes. Si les femmes avaient décidé en mon absence de s'intéresser aux courses, leurs qualités de prudence les mèneraient inéluctablement à miser sur le bon favori, qu'elles choisiraient avec autant d'attention que leur garde-robe. A moyen terme, j'allais finir en calbut'.

De cela, j'eus pleine conscience en m'asseyant au milieu des gradins, tout en haut, et en prêtant l'oreille. Ici se retrouvent les spécialistes. Des mecs habillés en turfistes professionnels (reconnaissables à leur port du gilet de chasseur ou de photographe, reconverti en arsenal à tickets : poche tickets gagnants, poche tickets perdants, poche tickets en cours, la doublure intérieure étant dévolue aux chevaux sur lesquelles se portent des enquêtes), avec chronos et jumelles. Vous ne pouvez pas les louper, leur souci de se fondre dans l'objet de leur étude les conduit aussi à arborer la coupe mulet. Autour d'eux vous retrouvez en général des types sanguins, qui soliloquent sans comprendre ce qui se passe (par exemple, j'en ai vu un gueuler contre Bazire car le prince venait siffloter contre la lice avec "Tricolore Sport", le gueulard traitait le cador d'irresponsable, or ce geste désinvolte est coutumier du JMB confiant), ce type de comportement me semble hyper masculin et ce genre d'adversaires, en jouant serré, permet d'être bénéficiaire.

Et puis une mère ne jouera jamais la tirelire du gosse, alors que finalement...

Je me levais pour aller mettre le billet sur Tricolore Sport, le gueulard me bouscula, je lui suivis avec curiosité, il se dirigea à la tirette, retira quelques biftons qu'il déposa sur Tiki de Touchyvon. Dans la queue, derrière lui, j'annonçai le numéro du JMB.

Deux heures plus tard, je me payais un pantalon en alpaga avec la tirelire d'un gosse, la vie était belle.

Ce mardi soir, j'avais décidé de le passer dans mon bain.

Si le turf devenait féminin, doux et raisonnable, je m'en accomoderais.

J'extrapolais dans les vapeurs de chevrefeuille, un plan, à savoir comment j'allais inoculer à Honeymoon le virus, la laisser faire le papier, puis me lancer dans l'aventure du compte commun, avant de me livrer à une existence de total parasite.

On frappa à ma porte. Entrebaîllée. Une tête brune apparût. En zappant après son émission (un documentaire pontifiant sur les combustions humaines spontanées), Honeymoon avait vu sur Equidia que Soumillon se lançait dans le trot, et me demandait mes codes pmu.fr afin de l'encourager.

Allez, quoi, he's so cute, elle essayait de m'amadouer en offrant à mon corps humidé un peignoir dans le dos duquel resplendissait un Ourasi brodé. Sortant alors de ma torpeur pour manier le wi-fi de l'hôtel, j'en sus bientôt davantage :1,2/1 pour Soumi sur un cheval qui ne vaut rien ferré. C'était une opportunité à saisir. Il fallait faire vite. A la liste des partants, je jouais puis touchais Pile ou Face, le futur gagnant, à 6,20 pendant que Soumi, en larmes, trouvait consolation dans les bras de Pétochard, la mascotte de l'hippodrome de Cabourg.

Plumer les gamins de prolos, soit, mais aux courses, il ne faut pas oublier d'enlaidir les beaux gosses.

En commençant à descendre l'escalier de l'avion qui m'avait amené à l'aéroport Roissy-Charles De Gaulle, j'avais l'impression d'être muni d'oeillères australiennes.

Sur les naseaux, je portais cependant une paire de Ray-Boon, une imitation de lunettes de marque que j'avais achetées il y a deux ans à un jeune entrepreneur flamand qui rêvait de surfer sur la vague ch'ti, le mec m'avait fait marrer et je lui en avais acheté deux (elles avaient la particularité d'avoir gravées sur chacune de leurs branches, des fricadelles en cuivre). Je les portais en guise de deuil car j'avais appris la veille que suite à la faillite de sa boite, et criblé de dettes, mon jeune flamand avait emprunté chez Cofidis pour entreprendre une montante sur Anders Lindqvist. 

Au milieu des marches, Honeymoon entrelaça ses doigts aux miens, le soleil de plomb de cet été-là collait sa liquette de lin à sa peau, sa chemise entrouverte, elle s'éventait avec le supplément quinté peluche du Turf en se donnant un air de grande dame, autour de mon gland la corolle picotait et le sang affluait tant et si bien que je m'immobilisais au milieu de l'escalier comme un con, moite, incapable de tout mouvement.

- Ben, qu'est-ce que tu le fais ? me demanda Honeymoon. Il faut aller chercher Balloches, c'est pas le chien de contorsion tu sais ? Il doit être compressé dans sa petit panier.

- Euh oui... tu peux t'en occuper ? J'ai besoin de solitude, d'apprécier mon retour en France, tu comprends. Je respire, là, je goûte, à l'intérieur ça chante, ça frétille.

- As you want, she said.

- Tout va bien, monsieur ? me demanda une ravissante hôtesse malgache, ce qui n'aidait aucunement à retrouver nonchalance. Il était treize heures, il me restait deux heures pour retrouver ma contenance, puis un pmu, et aller jouer "Only Boys", à nouveau def4 avec son Grégoire, comme au temps où je l'avais connu gai poulain, mais cette perspective de victoire m'excitait encore davantage. De plus la course était programmée sur l'hippodrome du Mont-Saint-Miche. L'avion débarrassa le plancher, et je me retrouvais au milieu de piste, seul sur l'escalier métal.

Vers quatorze heures, Honeymoon vint à ma rencontre. Je ne sais comment cette diablesse s'était débrouillée pour enfreindre les règles élémentaires de sécurité mais elle était accompagnée de ma mère et de notre chien Balloches. Ma mère gravit les escaliers lentement, tout effort lui était pénible, et j'éprouvais une horrifique sensation de triolisme quand, tandis qu'elle embrassait mes joues, Balloches vint danser le charleston contre ma cuisse.

A présent naturel, urbain, gentleman, je dévalais quatre à quatre les deux marches de l'escalier. Chutant au sol, je me relevais d'un bond quasi simultané et bafouillait d'un ton trop rapide : "Honey bunny, tu vas voir, la France c'est magnifique ! Ca te dirait une balade au Mont Saint Michel ? Pour cet après-midi, nous sommes trop loin c'est rapé, mais il paraît qu'il y a une très bonne émission à la télévision sur ce sujet. On pourrait la regarder en buvant un coquetel, puis nous délasser à l'hôtel, qu'en dis-tu ? "

Honeymoon me regarda en faisant la moue puis indiqua l'escalier.

Balloches y demeurait figé, incapable de tout mouvement, langue pendante, le salaud haletait à quatre pattes. La course allait démarrer dans quarante minutes, c'était encore jouable si l'un de nous trois délivrait notre chien de son calvaire, mais je doutais qu'Honeymoon et moi puissons vivre encore en couple si l'un de nous deux mettait en oeuvre le plan auquel je pensais.

Honteux d'être un turfiste, et me souvenant que j'étais maudit, conscient que je n'étais pas sur Terre pour être aimé, ou respecté, mais pour enfiler les gagnants, je demandais à ma mère en donnant à ma voix les inflexions chaudes et rassérénantes que savait conférer à la sienne feu François Mitterrand, de bien vouloir branler Balloches.

Qu'est-ce qu'une mère ne ferait pas pour faire plaisir à celui qu'elle a porté neuf mois ?

Et puis j'avais une Mission. Je portais une Révélation.

Je savais qu'Only Boys n'avait rien d'un chien. 

- Racontes-moi encore comment tu as désossé une pyramide pierre à pierre, libéré les antilles et traversé la Loire à la nage en remontant vers la source, me demande Honeymoon tandis que je lui annonce que si on passe le reste de notre vie ensemble, des fois, on va s'emmerder.

Puis elle me demande ce que je compte faire ce soir, pour commencer. Surfer sur le net, lui (serviette) réponds-je.

Hein ? Oui, afin de prendre des nouvelles de la France, je compte me faire une descente d'organes d'actualité : le monde, marianne, le nouvel obs...

- Ah... ok... fait lascivement Honeymoon en jouant des épaules... je vais marcher sur le plage, tu sais, bippes mon phone si c'est le révolution.

Seul en Floride dans la villa de Michel Constantin Junior où j'ai décidé de finir ma vie, je parcours les journaux en ligne pour réaliser que l'actu est une perte de temps inouie, Giscard fait toujours un bon président.

Serait-il possible que cette infernale actualité dont on nous rabat 6 jours sur 7 les oreilles soit une manoeuvre de l'appareil économico-politique  pour empêcher toute révolte de s'organiser, les citoyens étant accaparés à discuter de micro-événements ?

Le grand complot ? Vraiment ?

Sur le net, je fais une recherche sur les conspirations. Assassinat de JFK, de Michael Jackson, et surtout le 11 septembre...

Au bout d'une nuit de recherches intensives, je sais toute la vérité.

Les internautes m'ont convaincu.

Qui se cache derrière le 11 septembre ?

Ni Ben Laden, ni les franc-maçons, ni les juifs, ni le gouvernement des états-unis, oh non, la vérité est beaucoup plus simple que cela. Tout simplement Pierre-Joseph Goetz.

J'aurais dû y penser plus tôt, seul un manipulateur de cette envergure a pu pousser des abrutis à braquer des avions pour la grande cause, je l'entends d'ici : "Allez, les amis, on prend les commandes, on n'hésite pas une seconde", "le paradis est magnifique, les amis, foncez au guichet ! ".

J'apprends sur le site "embrouillesduturf.com" que le gredin avait vu qu'Unibet offrait une catastrophe majeure dans l'année à 5/1, puis organisé son coup en planifiant l'affaire sur 9 mois, recrutant Zacharias Moussaoui dans son pmu du 9-3 où il était connu sous le nom de "Monsieur Spot".

Ce même site me révèle que c'est le grand complot judéo-maçonnique et le reste de la famille Goetz qui se cachent derrière les baisses de cotes phénoménales se produisant dans les 5 dernières minutes. Les enflures.

Un coup de téléphone passé à Honeymoon pour lui demander de vite me rejoindre, j'ai une grande révélation à lui faire, qui va ébranler la planète.

Dans l'attente, je me connecte sur pmu.fr, comme on rallume une clope alors qu'on a arrêté il y a un an, juste parce qu'inconsciemment on se souvient qu'on a été fumeur.

Il est 17 heures en France, je vois que Vantage Point court dans cinq minutes. Je vais fêter ma révélation par une victoire. Combien je mets ? Vu mes larges moyens, pas moins de 1.000 euros, sinon autant jouer des centimes. Je mets 1000. Le cheval passe aussitôt de 26 à 11... j'entends des pieds nus marcher sur le parquet.

- ALORS ? Cette "révélation planétaire", c'est quoi, me demande Honeymoon en faisant juter une pêche sur sa poitrine.

- Héhé... ben, euh... tu sais... les fameuses baisses de cotes des champs de course ? Les valises...

- Les valises ?

- Oui, en fait, c'est juste des mecs pétés de thune qu'ont envie de rigoler, mais pas mieux informés... (là, je réalise qu'il n'y a rien à craindre des ultimes baisses de cotes, sachant ça j'aurais pu doubler mon capital tranquillou)... fais tes valises, on part en vacances !

- Où ça ?

- En... France ! A Vincennes ! Lundi, c'est la réouverture !

- Et bien... lâche Honeymoon dans un soupir, avec toi on ne s'emmerde jamais.

Mes chers tous,

c'est depuis la villa de Floride de Michel Constantin Junior où je passe, à 35 ans, une pré-retraite paisible, que je vous écris.

Ici, il fait beau et chaud.

Honeymoon, ma fiancée, paresse au bord de la piscine, buvant un Pulco-fruits rouges importé de métropole française, elle cancane avec sa copine Shorty, une volleyeuse. Le bac à légumes du frigo est rempli de bières exotiques. Quant à Balloches, notre chien, il est gai comme un pinson.

Les courses, pour moi, appartiennent au passé. J'ai décidé de claquer toute la maille acquise au turf, année après année. Ce qui me contraindra peut-être à y revenir, soit disant. Mais enfin, la vraie vie est ailleurs. Sur le net.

Je dispose ici d'une connexion 1000 MB qui me permet de télécharger en cinq secondes un épisode de Dexter.

Malheureusement, je n'ai guère le temps de les regarder, occupé que me voilà à collecter les différentes saisons. Mon nouveau projet, après ce blog, consiste à réunir la totalité des séries téléchargeables sur le net, c'est un hobby plus idiot que de s'intéresser à la nouvelle génération des " T ", mais pour avoir une vie sociale, il n'y a pas photo.

La preuve.

Il y a une semaine, j'ai eu le privilège de rencontrer Jean-Pierre Dubois, il dinait d'une salade de poulpe à l'AZUL, la meilleure gargote de Miami avec une lad à Basire (Bazire ? Je ne sais même plus comment ça s'écrit. Bizarre)... discrètement, pour lier conversation, je griffonnais un mot qu'un serveur glissait sous cloche, avant de lui apporter. Jean-Pi (ouais, il m'a demandé de m'appeler comme ça) a jeté un oeil dans ma direction, apercevant alors une masse floue en imperméable, avant de chausser ses lunettes, et de lire :

"Monsieur, je suis l'un de vos plus grands fans, je ne vous ennuierais pas outre mesure, simplement je suis en mesure de vous graver sur DVD l'intégralité des séries "Ardéchois Coeur Fidèle", "Les Saintes Chéries" et "Janique Aimée". Merci de mesurer mes propos à leur juste mesure."

La légende s'est levée, marcha vers moi, lestement, j'en avais le dos trempé d'angoisse, et tandis qu'il s'approchait de ma table, je réalisais que ce n'était pas Dubois, mais Jean-Pierre Viel. "Appelle-moi Jean-Pi ! Toi et moi, mon loulou, on va devenir copains comme cochons, ça te dérange si on y go maintenant, chuis garé en double file ?"

Sur ce, je vous laisse, Honeymoon m'appelle, il faut que je sorte Balloches.

Ah, les Bains-Douches.

Les champions de Pierre Levesque ne peuvent pas se blairer, paraît-il, normal… Offshore Dream décline sur le mode chevalin la figure du métrosexuel, soit le jeune homme, et donc aussi la jeune fille. Il est doux, effacé, a le torse épilé, et se pomponne pour sortir en boîte une ou deux fois l'an, autour du 31 janvier. Meaulnes du Corta, au contraire, incarne l'hétéro perdu, le bourru, la rock star. Le champion impétueux prêt à exploser à tout moment, le romantique, le souffreteux aussi (à 9 ans, il n'a couru que 51 fois !).

Profitant d'une absence totale de faux départ, se marrant dans sa barbe de trois jours pendant que Laurent Bruneteau tentait de persuader le public de faire la ola, Meaulnes du Corta n'a cette fois pas perdu son influx et s'est imposé comme le meilleur cheval d'âge européen. Sans un pli. Il les a fusillé. Puis il a regagné son hôtel, pris de la coke, baisé deux putes, pété le climatiseur de sa chambre, vomi sur la moquette, et mêlé le contenu de ses capotes dans le flacon de bain moussant « Fleur d'acacia » de sa baignoire à deux places.

De son côté, Offshore a pris un bain pour se détendre dans lequel il a versé de la fleur d'acacia que son voisin de palier lui avait prêté, puis il a commandé un massage ayurvédique aux huiles essentielles, avant de commander un club sandouiche et une grande salade aux tomates-cerise. Il s'est couché vers 21 heures en regardant une émission d'Arlette Chabot sur TV5.

Si Pierre Levesque mérite le blase de « professeur » de par sa science de l'entraînement, de l'engagement, sa façon de driver (il est aussi « l'ajusteur »), pas étonnant qu'Offshore Dream soit son cheval de cœur. Offshore Dream, bien que façonné par Jean-Philippe Borodajko, a explosé dans les cours particuliers du Professeur. Meaulnes, lui, représente la classe pure et méchante, il refuse donc d'aller en classe. Même en course, il empiète sur les piquets, rien à branler, les commissaires font les taiseux, froussards à l'idée de se faire casser la gueule par ce cinglé.

Derrière Meaulnes et sa testostérone en folie, sa pure masculinité déclinée équidé, on retrouve (de façon inattendue pour moi, j'avais massacré Olga et Meaulnes à la gagne et ajouté Opal en CG) les trois danseuses : Nouba du Saptel, Qualita Bourbon et Olga du Biwetz.

La ligne droite de Nouba du Saptel donne le frisson à la revision sur youtube, Yves Dreux a le très bon parcours, un peu comme celui qu'il a donné à Mirage du Goutier dans le GNT, mais le cauchemar n'est pas loin quand devant Oiseau de Feux rend les armes, mais soudain ça s'ouvre un poil, et la jument envoie comme à ses meilleurs jours, totalement retrouvée, dans le plus pur style de ses fameuses accélérations, avec décontraction et grâce. Tout cela est magnifique. Bravo à Geslin qui a réussi à rendre son moral à une jument qu'on croyait cramée. Et que dire de Qualita, sinon qu'elle est le pendant au féminin de Meaulnes du Corta, la Amy Winehouse du trot français ?

Olga du Biwetz, enfin, confirme qu'elle était meilleure ce jour qu'Opal Viking, Exploit Caf, et tout le toutim. Jos se prend une vague à la sortie du tournant, qui lui fait perdre un peu de temps, et la jument n'a pas le temps de trouver son action. Qu'importe. Plastiquement, le podium Meaulnes du Corta, Nouba du Saptel, Qualita Bourbon ne manque pas d'allures, c'est le podium de l'écorché et des pasionarias. Un podium de foutraques (Nivard, Dreux et Le Papet, ça aussi, c'est très chouette) qui fait la part belle aux fortes têtes.

En vérifiant l'orthographe de pasionaria, je tombe sur cette citation attribuée à la résistante espagnole Dolorès Ibarruri Gomez, « Mieux vaut mourir debout que vivre à genoux ». Ce podium est de ceux qui nous aident à vivre debout.

Ca y est, dix-huit guerriers, sans fers au bout des rangers, sont sur les rangs. Je n'ai pas souvenir d'une édition plus excitante. Au petit jeu des pronostics, j'abats la carte Olga, et aussi, histoire de faire un peu blog quand même, je mange actuellement un Pépito.

Sébastien Guarato réalise un meeting exceptionnel, en regard de son effectif, les meilleurs éléments de son écurie ont studieusement fait leurs devoirs (Quitus du Mexique, Rocket du Closet, Quido du Goutier, Olga du Biwetz ont TOUS gagné leur groupe 2). Le monde peut bien s'écrouler, Guarato fait rentrer ses coups francs.

Olga du Biwetz est probablement la jument la plus rapide du peloton français (même si les chronos de cet hiver indiquent que le plus rapide sur un bout est Quitus du Mexique, mais de toute façon les deux vont ensemble à l'entraînement, et Olga est un petit peu devant), or, il ne faut pas être devin pour annoncer que vu le plateau, on aura droit à une course à la mort. Donc, on doit s'attendre à voir des chevaux finir sur les autres, et d'autres piégés. A ce compte-là, un qui va être bien vacciné, c'est l'ami Jos, piégé en dernier lieu derrière Popinée de Timbia, et qui n'a pu que regarder passer le wagon de trois (Offshore/Meaulnes), ébaubi comme lorsqu'un type parti siroter un mocaccino sur le parking de l'aire de l'autoroute de Chabert-sur-Loup en laissant les clefs sur le contact, promet qu'on ne l'y reprendra plus quand il voit sa propre Twingo s'enfuyant sur la voie d'accélération.

Et Jos n'a pas de Twingo. Il a OLGA DU BIWETZ (cf. notre document photographique, authentique, et pris sous la lune, Olga étant un cheval-garou) que je tiens comme l'autre vraie certitude de cet hiver (avec la vista Guarato, donc). Vainqueur de la première prépa, deuxième dans la deuxième d'un Magnificent qui aura laissé son coeur pour le Cornulier, et troisième dans la troisième, celle du coup de la Twingo avec sur la lunette arrière l'autocollant vintage "Europe Stop, salut c'est Max Meynier", que veux-tu de plus, Camélia ? (oui, j'ai donné un prénom de femme à mon Pépito)

Enfin, de même qu'il y a deux ans, il y avait un air de famille entre les victoires d'Offshore Dream & One du Rib (voir même l'année suivante, un ennui poli liant les victoires d'Offshore et de Magnificent)... je trouverais assez amusant de voir triompher une semaine après la courageuse Malakite, l'autre pendule de l'hiver. Avec dans les deux cas, des pilotes pas vraiment épargnés par la vie, mais vraiment très talentueux. C'est une lapalissade, mais ce qui tenaille le turfiste, c'est la sensation qu'aux courses on peut renverser son destin.

Comme Céline, Jos n'a pas le sien en main.

Un parcours chaotique, fatalement, avec Meaulnes et Paris Haufor, le bouillant Duvaldestin (Qualmio de Vandel, un tout bon ! mais Thierry s'emporte trop souvent en groupe 1), le Papet avec sa Maserati intenable, les Souloy qui cette année s'y mettent à quatre pour leur fameux numéro du wagon de trois... une course imprévisible s'annonce. On en a les chocottes.

Alors Jos aura-t-il le bon parcours, l'aura-t-il pas ? Gagnera, gagnera pas... bah...

Seule certitude : dimanche, à 17heures, on aura sous la peau, les nerfs si tricotés que seule paraîtra claire l'idée que l'investiture d'Obama, finalement, hein, bon... et dans ma main fond Camélia.

Décor : Un bar PMU
Personnages : Au nombre de deux. Estragon et Vladimir, deux clodos.

Sur la scène, les deux cloches, Estragon et Vladimir courent à pas chassés. Derrière eux, une télévision perchée diffuse Equidia, sans son. Ils s'agenouillent soudain devant elle, mais en regardant vers le public.

Estragon. TIens, salut Vlad'
Vladimir. Estra ? C'est toi ?
Estragon. C'est estra !
Vladimir. Dieu court dans quelle course ?
Estragon. Sais pas.
Vladimir. Rabattons-nous sur JMB.
Estragon. JMB ? Tu sais que personne ne doit écrire son nom, c'est comme l'aut'là...
Vladimir (l'interrompant). Tu sens bon.
Estragon. J'en ai marre de JMB ! Marre. Marre. Marre ! Il m'a tout pris. Je l'ai attendu. Encore attendu. Résultat j'ai même dû vendre ma montre. Depuis ça va mieux.
Vladimir. Mais... tu crois en JMB ?
Estragon. Bien sûr. Tous les hommes ont besoin de croire. A la gauche. A l'amour. Au commerce équitable. En eux-mêmes. Alors pourquoi pas en JMB ?
Vladimir. Moi, je crois en Souloy. Tu me diras, autant croire en JMB en ce moment mais je l'ai vu à la télé, le Fabrice. Il s'est fait des mèches, là, ça va repartir. Forcément, avec des mèches. Gros de classe, là.
Estragon. Pas bon signe, ça, il doit se faire des cheveux blancs.
Vladimir. Ah ça, à force de croire lui aussi en JMB.
Estragon (l'interrompant). T'as de super fringues. Agnès B ?
Vladimir. Claude O.
Estragon (reprenant, semblant convaincu). Hola. J'ai une vision... imagines que ce soit JMB qui croit un peu trop en Souloy, genre Jésus sur la croix, tranquille, ça pique un peu mais tranquille.
Vladimir. Tu blasphèmes.
Estragon. J'invente. Je suppute. C'est les mystères cachés, ça, mon prince. JMB. Souloy. On sait même pas s'ils existent, s'ils étaient vrais on les verrait de temps en temps en une de Closer, non ?
Vladimir. Arrête de blasphèmer, te dis-je.
Estragon. Tu l'as vu, l'autre jour, crucifié par Polenska, au sulky de Punch de Chenu.
Vladimir. Qui ça ? Jésus ?
Estragon. Non, De Jésus, il avait Pocono Jet.
Vladimir. Ah, ok. Bon, en faisant la manche, j'ai récupéré deux euros. J'hésite. Un sandouiche ou JMB.
Estragon. JMB. Placé. Ca te payera Télé Z.
Vladimir. Je joue pas aux courses pour me payer Télé Z.
Estragon. T'es comme ma belle-soeur, toi. Depuis qu'elle a touché un quarté plus, elle s'est abonné à Télé 2.

Les deux compères décident de jouer JMB.
La course passe. Le temps passe. JMB court encore.

" Une bonne information est-elle forcément cachée ? "
me demande Roger (désolé, cher RoG, mais je ne tiens pas à écrire jeune), du 9-4.
Ce bon lecteur faisait allusion, dans un commentaire à l'article "L'argent des courses", aux papys de pmu qui planquent leurs tickets aussi bien que les annotations griffonnées dans leurs journaux, comme si un aigle allait s'en emparer. Votre question, Roger, j'y réponds franchement, sans prendre de gants, ni peur d'y aller, vous pouvez me faire confiance, je ne suis pas du genre à me défiler.

Passons à présent à autre chose.

Il ne faut pas avoir peur de dire sur qui on s'apprête à parier, pourquoi donc ? Parce que dans ce cas, on est sûr de son fait. Une information, une intuition que l'on tait, on en a honte.

Roger, j'étais à Vincennes ce dimanche, et je sais que ce foal en survêtement jaune poussin qui gambadait à tout va dans le hall en lançant à la cantonnade avant la cinquième "Malakite, Malakite" tout en dansant le merengué, c'était vous.
Alors certes vous avez perdu, mais sans honte, battu par une Nouba Turgot injouable, alors ok, oui mon vieux vous êtes grillé au Temple pour cinq ans, mais vous avez bien joué.

Tous les autres tickets que vous avez effectué dans le silence, en revanche, ont été perdants ou ont abouti à somme nulle. Mais ceux-là, vous ne m'en parlez pas, Roger. Curieux, non ?
Et pour cause... je vais vous dire, vous y croyiez à moitié, vous les avez fait au p'tit bonheur, avec des si... vous les avez validés en turf-addict... alors vous nous les avez caché, en pervers polymorphe...

Si les vieux vous ont eux-mêmes caché leurs journaux et griffonnages, c'est parce que ces grands sages ont voulu vous renvoyer l'image d'un chapardeur de numéros à la dérobée, ils se sont noircis les mains et décuplé le lumbago pour votre bien, mon pote. Ils voulaient juste vous entendre leur dire "je crois en ceci"...

La foi est ce qui sépare le turfiste gagnant du turfiste vivotant. Il faut l'encourager, au risque du ridicule. Il faut gagner ou perdre, déjà au guichet. L'argent suivra. J'explicite.

Voici la méthode que j'éprouve personnellement depuis maintenant quatre ans : quand vous vous rendez sur un hippodrome ou au bar PMU, choisissez systématiquement pour valider et encaisser vos jeux, le guichet tenu par la personne du sexe opposé qui vous semble la plus sensas'. Celle devant qui vous ne voudriez absolument pas passer pour un kéké.

Et hop, vous voilà en chasse, vos sens sont en mode éveil, et alors là mon p'tit pote, fini les quintés en 7 et les gagnants au p'tit bonheur la chance, car vous ne pourrez supporter la honte de vous mettre minable (soit dit en passant, la mythomanie des turfistes vient de là, de même que l'autre versant qui consiste à croire qu'il n'y a que des perdants), vous allez sans le réaliser passer les tickets auxquels vous croyez vraiment, et juste ceux-là.

Voilà. Gagner aux courses, c'est pas plus compliqué. On dit que les filles sont attirées par les hommes fortunés, c'est l'inverse qui est d'abord vrai, puis vient la fortune. Les gens qui me laissent des chouettes commentaires font un effort, ils n'écrivent pas ce qui leur passe la tête (j'ai parfois des "Bazir encullet", le genre forum de geny... mais c'est une minorité), y a du style. Il faut parier comme ça. En se disant que si on se loupe, le ciel va nous tomber sur la tête.

Choisissez la plus jolie du guichet et tout va s'aligner. Adieu les tickets qui n'en valent pas la chandelle et le céleri à volonté chez Flunch. A vous la pure winne, les dîners aux chandelles sur bateau-mouche, et les p'tites mémées ! La seule chose qui vous manquera alors, c'est que j'ai répondu à votre question, c'est tout ! Heureux homme que vous êtes !

Bien à vous,

Docteur Podium

Cet après-midi, Zöé, ma guichetière préférée à Paris-Vincennes, m'a remis quelques billets verts suite à la victoire de QUEEN D'ARRY (recommandé ci-contre). Tout à ma joie, je lui en dédicaçais un, ce qui le transformait d'ailleurs illico en billet violet. Puis je décidais sur un coup de tête de revenir chez moi en taxi afin d'y feuilleter en père peinard le supplément des Echos consacré aux Mulryan.

Mon geste généreux était-il celui d'un fou ? Christophe Donner assure que le turfiste ne doit jamais rien laisser, car il doit venir sur le champ afin de prendre du fric, non d'en dilapider. Il ne déconne pas sur le sujet, l'ami Donner... l'autre jour je l'ai croisé au bar Le Paddock, il venait de toucher un 2sur4 Bazire-Levesque par trois euros, et néanmoins il m'a laissé payer seul ma bouteille de Veuve Cliquot.

J'appelle ça de la pingrerie.

Autant je rechigne à laisser partir un billet sur une non-chance, ayant l'impression de m'amputer, autant une fois que la journée est faite, je me sens capable de n'importe quoi, et d'en faire profiter qui me plaît. Le gain aux courses, même s'il est le fruit d'un travail, a toujours pour moi une certaine grâce. Je l'apprécie d'autant qu'il me donne l'impression de ne pas être mien. Chez moi, l'hiver, les billets verts, jaunes et violets dorment dans une tasse aux armes du GNT, sur le frigo, ce n'est que du papier...

Gagner apporte une vraie joie gratifiante, supérieure au gain. Quand vous gagnez, c'est que vous avez été le meilleur. Ensuite c'est la déprime, vous regardez vos billets verts ou jaunes, en vous demandant ce que vous allez pouvoir consommer avec. Alors vous n'êtes plus qu'un bourgeois médiocre. Tandis que si vous laissez vos billets vivre leur vie, vous payer l'ordinaire et quelques extras, il me semble que vous vivez une existence plus intéressante, vous êtes davantage ouvert au monde.

Tenez, samedi dernier, j'avais emmené Rémi, mon neveu (un musicien original et talentueux), au champ car il voulait me voir jouer l'équivalent de son RMI sur Oyonnax (qui gagna à 5.7).

En le raccompagnant à sa chambre de bonne dans le XIXeme, nous passâmes devant un kiosque à journaux, où en bonne place figurait une affichette pour "Pif Gadget" qui resplendissait entre des unes de magazines de voyage et de porno.

Et là, il me dit : "tonton hypo, tu sais, j'ai des problèmes de fric, la vie c'est dur pour moi en ce moment... alors ben, je sais pas trop comment te le demander, c'est délicat, mais...". Et bien, figurez-vous que je ne lui ai pas laissé le temps de finir sa phrase, et qu'en toute générosité, j'ai couru au kiosque afin de lui acheter son Pif.

Qui osera, après ça, encore dire que nous, turfistes, sommes une calamité pour nos proches ? 

Ci-dessus, Jean-Pierre Dubois au sulky de Baby Qualita (Bourbon de deux ans d'âge)

Dans le Corail me ramenant à Marnelon, je feuilletais "Mes débuts aux courses", un roman de Donner qu'un admirateur grisonnant venait de m'offrir.

Voyage SNCF première classe payé avec un ticket gagnant validé sur un fils de Fleuron Perrine... j'étais sis en place Couloir-66, je regardais défiler rapidement le paysage quand, dans le reflet de la vitre, j'ai pris conscience que l'homme assis en face de moi me lorgnait comme un lion s'apprêtant à fondre sur l'antilope dansant le zouk sous la lune offerte (il faut savoir que ce dimanche-là, j'exhalais le Bergerac, servi ce jour-là en abondance sur mon lieu de travail à l'occasion du GNT).

De la poche droite de ma gabardine, comme une larme à l'oeil de la femme que j'avais quitté la veille, perlait un sandouiche au saucisson d'âne macéré au vin chaud (Il faut savoir aussi que seuls les gens supérieurs commencent leurs phrases par il faut savoir. Mais seuls les cadors parviennent à en terminer parfois ainsi).

Le temps passe - arrêts en gare de Gamelle, Recave, puis Bingo sur Seine - et le type élégant ne me lâche pas des yeux... sans stress, je me dis qu'il continuera à passer...

Quand le contrôleur vient faire sa besogne, j'extirpe de mon larfeuille le ticket coincé entre ma carte bleue et ma carte Vincennes VIP, nos regards se croisent puis on se louche dessus quand l'autre se fait contrôler aussi. De son porte-documents en croco, le mateur extrait un billet pour Marnelon coincé entre un Paris-Turf et le numéro de Playboy d'octobre 2002, celui où posait en page centrale Nathalie Henry. La chair de poule me saisit, je me cotecote-codékifie quand j'entends le gars faire au contrôleur : "Il faut savoir qu'il faut savoir".

Oh putain, un cador.

Serait-ce lui ? Car voilà qu'après avoir regardé sa montre, il sort un stylo bic à pointe gel (le même que le mien, noir avec le bouchon violet pour faire lover) et commence à griffonner sur un carnet... une feuille volante en tombe, je la ramasse aimablement puis la lui tend... j'y jette un oeil à la sauvette, et là, je commence à flipper ma race : 

il s'agit d'un double du contrôle technique d'une Ford Taunus effectué au Midas du centre-ville de Rochon.

Là, je prends mon courage à deux mains, et aussi sur moi-même, alors en lui tendant son contrôle technique, j'ose un... "Euh, ahemm, excusez-moi, je, euh, ben, euh... vous ne seriez pas l'homme connu sous le nom de Pipo ?"

L'inconnu prend la mouche.

"Pipo ? C'est qui, ça, Pipo ? Vous vous foutez de ma meule ?"

Je tente de combler. Une image mentale de volcan d'Auvergne zébraie mon esprit, je me ressaisis.

" - Excusez-moi, j'ai dû me tromper... Je vous ai pris pour un bloggeur... un turfiste... une jolie plume... mais je connais pas sa gueule alors hein héhé,... désolé bon voyage… (silence puis…) J'allais vous demander si vous alliez faire une saison 3... j'aurais été con, hein… pas…".

Mon visage se fait avaler par le roman que je lui tends afin de dérober à la vue un masque de honte.

Simili-Pipo me répond avec un sourire content de soi : "Un turfiste, pas de danger, non. Vous avez vu les bouquins dans mon sac (ouais j'ai vu ouais), c'est ça ? Ah! Je me renseigne, je suis journaliste (métier de merde) et sur une enquête. Vous jouez ? (mais je t'emmerde) Vous perdez combien par mois ? (haha) Tout le monde perd, non ? (pauvre con) Faites gaffe quand même."

Je n'ai pas d'I-Pod, alors pour lever le son du silence, je baisse la tête vers mon bouquin, le Donner, et je lis qu'on vient aux courses pour sentir la vie, putain.

Je suis descendu avant d'atteindre Marmelon, et j'ai repris un ticket dans l'autre sens pour la gare RER de Joinville, et hop, à pinces, direction templum. Elvis is back, et d'après les bruits de l'entourage, il est bien « fit ».

A suivre…

Jean-Michel Bazire, Yves Dreux, Pascal-André Geslin, trois caractères bien trempés. Les hommes de Kesaco Phedo, Nazla Valiere et Nouba du Saptel vous font rêver, pour savoir de qui vous êtes le plus proche, faites donc ce test !

1. Je circule sur la route nationale 32, soudain un tracteur convoyant des rouleaux de foin pénètre sur la voie que j'emprunte.

a) Je le dépasse sans souci

b) Je reste derrière, on sait jamais, mes rétros sont peut-être mal orientés, une voiture derrière moi tente peut-être déjà de nous dépasser. Finalement, je mets le cligno, mais jamais je n'ose sortir. J'arrive chez moi à la tombée de la nuit.

c) Je ne dépasse pas par la gauche, mais j'emprunte le chemin caillouteux à droite de la route. Je crève et finis dans le fossé, l'autoradio à fond.

2. Je bois un verre à la cool dans un café d'une ville que je ne connais pas. Une femme me regarde et me sourit.

a) J'y vais, j'attaque.

b) Je me dis que c'est dommage que je ne sois pas plus souvent dans cette ville, quand même. J'aurais pu vivre quelque chose avec cette femme, c'est bête...

c) Je me dis que je lui plais sûrement, qu'il me faut juste suivre la musique à présent. Je monte donc sur la table et chante "La belle de Cadix" en hurlant. Je ferme les yeux pour jouer "Born to be wild" en air-guitar, et quand je les rouvre, elle a disparu.

3. Je marche dans la rue, j'ai rendez-vous à la mairie et pour y aller, j'ai décidé de couper par le square, soudain je vois par terre un billet de 200 euros.

a) Je le ramasse.

b) Je me dis que cette fois, j'ai vraiment un bon parcours, et tout en me félicitant, j'oublie de ramasser.

c) Je deviens rouge à l'idée que la personne à qui ce billet appartient traîne dans les parages. Je chante à pleins poumons "La Belle de Cadix" pour me donner contenance. Puis je cours dans le square en criant "Footing, je fais du footing ! " et je fais tout le tour du square afin de saisir le billet à la volée, ni vu ni connu, héhé.

4. Avec mon billet de 200 euros, j'ai pu passer une supersoirée avec la femme que j'ai croisé dans le bar tout à l'heure. Elle est amusante et jolie, nous flirtons, on est chez elle, elle me demande de l'aider à se déshabiller.

a) Je l'attaque comme un demi-dieu de la chair, et la fait vibrer de partout. Néanmoins, juste au moment de la pénétrer, je pars inexplicablement au galop.

b) Je suis hypertimide. Je me planque à la corde et je bouge pas. Elle me fait peur, elle est trop jolie.

c) Je lui demande si ça la gêne que j'envoie un SMS à des potes pour leur dire que je suis avec une nana supercanon, puis si elle peut me prêter son téléphone car je suis à court de forfait. 

Peu de fois lors de l'hiver courant me suis-je rendu au temple. Lassé des admirations, j'allais porter mon offrande au dieu cinoche, à mousmé livresque, à grand caniche conversation. Mais le temple, je le désertais. Le turf me semblait un joli désert dont Carlos décédé ne chanterait plus l'oasis. Puis, comme un adolescent surpris sur un banc public du square Mélanfeuille par sa première éjaculation alors qu'il se caresse négligemment la tige sous le futal velours en regardant une fontaine, je me suis retrouvé à Paris-Vincennes et j'ai été comme possédé.

Je feuilletais ma feuille hippique avant le France, que jouer ? Soudain, trois minutes avant le départ, le temps s'arrêta. Ma dernière heure était venue. Une cavalcade infernale venait à mes oreilles, quelque chose d'irrémédiable, d'infernal, de fatal. C'était le bruit du sol frappé en cadence amplifiée par Exploit CAF devant les tribunes : pour s'en aller rejoindre la voiture, JMB avait décidé de venir toiser la foule, mi-torero, mi-matamore, le long de la lice. JMB en avait plein les mains et il nous en a mis plein les oreilles. C'était l'évidence. L'inéluctable.

Ce moment que le parieur guette, ce but ultime, détruire le temps, déjouer la mort, la finitude, le pronostic, c'est l'orgasme, les grandes eaux, Paris noyé, la pulvérisation de tout, Hiroshima mon amour de p'tit cheval.

Parce qu'au fond les courses, ce n'est que cela. Tout ce qui précède la course, donc le pronostic, n'est que la tentative d'en finir avec le temps qui s'égrène. Pronostiquer, c'est déclarer que « cela » va arriver, cela et non autre chose, car en fonction du passé, des intentions, des capacités, il ne peut en être autrement.

Donc, poser : voilà, machin est sur untel, untel a battu bidulos du rib, bidulos du rib a mis son bonnet à grugrube d'or sur 2700, mais comme-là ça tourne à gauche, machin va venir en troisième épaisseur, et hop, là, posée la résolution de l'équation.

Entendre Exploit CAF, ce jour-là, c'était devenir Madame Soleil. Il n'y avait plus de liberté possible, plus de choix, il allait gagner. Point barre. La seule liberté qui nous reste était de le jouer ou non. Et surtout combien. L'oracle avait parlé, avait trotté. L'ange nous chuchotait aux oneilles ce qui fut, ce qui est, ce qui sera. C'était insupportable ; j'ai fui les tribunes.

Je me suis enfermé dans les toilettes, j'ai compté le nombre de lettres dans le titre de la chanson « Cot Cot Coin Coin », et j'ai mis ma baraque sur le quatorze, Grugrube d'Or.

Depuis, le royaume des cieux est à moi.

Certaines courses sont pareilles à des ritournelles pop qu'on pourrait écouter mille fois de suite. J'ai revu une quinzaine de fois ce prix d'Amérique comme je peux le faire d'un morceau électronique, jazz ou classique, afin de comprendre sa structure. J'aime à connaître l'esprit qui ordonne l'œuvre d'art, or, après m'être ouvert à celui de l'Amérique 2008, réécouté sa mélodie, prêté attention à ses points de ruptures, tenté de comprendre pourquoi Opal a fait 2 par exemple (c'est-à-dire comment), je ne puis m'empêcher d'imaginer un remix qui est la course telle qu'elle aurait dû se passer sans son fameux passage déstructuré.

Revoyons la scène au ralenti.

Pourquoi Offshore Dream gagne t-il ? Parce qu'il est le meilleur, peut-être et même certainement, mais dans l'Amérique, une course qui barde autant, il faut avoir un bon parcours. Or, Offshore se trouve à la sortie du tournant final dans le dos d'Orla Fun. Seul son allié, Vercruysse du Corta figure encore devant. Avec eux figurent encore Opal Viking le revenant et Kool l'éclopé. Autant dire que c'est gagné.

Etre dans le dos d'Orla Fun, voilà la bonne position. Levesque la prend alors que, bloqué au centre, Pearl Queen commence à reculer. Là, il fait un petit coup de troisième épaisseur. Devant, Vercruysse du Corta se décale et se met sur deux lignes. Il reviendra se mettre à la corde, une fois Offshore calé, et hop in the pocket.

Or, tout cela n'est possible que grâce à l'accrochage. Sans cela Offshore aurait été bloqué au milieu, le wagon de trois n'aurait pas été aboli, la place de vainqueur de l'Amérique (en tout cas le meilleur parcours) aurait été occupée par… Jean-Michel Bazire.

Et là, nous passons de considérations esthétiques aux réflexions métaphysiques. Y-a-t-il une vie avant la mort ? Qu'est-ce que l'amour ? Pierre Vercruysse et Franck Nivard avaient-ils le rôle de numéro 2 ?

La course donnée à Exploit Caf par son partenaire fascine. Départ volant, le cheval est tout de suite bien placé, seconde ligne, il ne suit pas l'effort de Super Light, il attend, se laisse couvrir. Bazire se fait oublier alors que tout le monde cravache pour remonter et bien se placer, lui, opposé à la constitution américaine, invente le plan B : bien partir puis redescendre mais pas forcément par le jeu des relais. Le cligno est mis à droite à mi-course, dans la montée, pour prendre le wagon de trois qui se forme ainsi : Pearl Queen remonte tambour battant Kool du Caux suivi d'Orla Fun. Là, JMB quitte le sillage de Magnificent Rodney, lui-même derrière Offshore Dream. Il n'a plus qu'à attendre, encore, après tout Exploit Caf est un monsieur attentiste, il convient de le faire patienter au mieux, dans le salon, avec d'excellents boudoirs. Bref, la montée dans un fauteuil. Un bon gros fauteuil ; on va signer un gros contrat.

Mais l'accroc ne va pas tarder à saloper la casaque impeccable. Pearl Queen se rabat très vite et Duvaldestin veut absolument reprendre. Il veut le dos de Kool du Caux à son extérieur. Et là, pour saisir ce qui se passe, nous avons ce qui s'appelle un point de montage entre deux plans. A 2'05. Dans le plan précédent, nous voyons Kool se rapprocher très vite à l'extérieur de Pearl Queen, pourquoi ? Car Duvaldestin reprend, puis… changement d'axe, et on constate que Nivard ne vient pas tout de suite. Je compte 10 secondes entre le moment où Nivard est à hauteur de Pearl et celui où il se retrouve devant (alors que Pearl n'avance plus, d'où le ralentissement provoquant l'accident). Derrière, Orla Fun ne mettra que cinq secondes pour passer Kool alors qu'on a des vagues en raison du décalage de Meaulnes du Corta, devant.

Là, on peut partir en suppositions et friser le ridicule, mais lâchons-nous, et hasardons-nous à penser que c'est de la course d'équipe. Ou de l'hésitation. Que s'est-il passé derrière ? En tout cas, en « lambinant » avec Kool (n'oublions pas qu'il est diminué, donc l'effort violent n'était pas non plus recommandé), Nivard crèe un tremplin pour le cheval situé derrière son suivant immédiat. Nivard rentre dans le rang, Guinoiseau y va, il n'a pas le choix. Puis Nivard se redécale encore, à l'intérieur, derrière Meaulnes, un peu tassé par Levesque.

Nous sommes à Kourou. Le lancement de la fusée Ariane. Mais c'est Offshore Dream qui se retrouve mis en orbite.

En effet, JMB a dû faire un écart suite au ralentissement de Pearl Queen et à la pirouette de Magnificent. Le cheval s'est désuni, Nouba jusque-là dans ses roues doit virer sur sa droite et le passe mais la jument de Geslin, pas dans le mood, va encore freiner Exploit Caf. Le trou est fait. Irrémédiablement belge.

Béance encore agrandie par Pearl Queen, à la dérive, après ses efforts et ses départs volants. Nous sommes à la sortie du tournant. Meaulnes a fini de faire le gugusse sur deux voies et fonce à la corde, il se perd dans ses allures en une portion qui lui a déjà été fatale. Cinq fuyards. Offshore sort du dos rêvé d'Orla Fun, qui ne va quasiment rien lâcher. Opal prend le dos d'Offshore, tente de sortir mais Kontio saisit très vite qu'il ne peut battre Offshore et court habilement pour la deuxième place (qui sportivement incombe à Orla Fun, au parcours plus dur). Deux chevaux me semblent à l'œil finir aussi vite qu'Offshore Dream. Prodigious (qui quant à lui aura choisi la corde et donc va se bouffer Super Light qui recule et recule encore, Jean-Philippe Dubois aurait dû le prévoir) et… Exploit Caf.

Vraisemblablement, sans le hic, Offshore aurait pris le dos d'Exploit Caf (Nouba ayant montré sa limite actuelle, le wagon de trois aurait fini avec JMB) à moins que JMB ne décide de laisser sortir Levesque pour le filer, il y aurait une autre course possible et donc un autre remix, à partir de ces deux options. Connaître le gagnant me paraît une incertitude (Offshore a semblé avoir encore de la marge, préférence Offshore...), en revanche je n'en ai aucune sur le jumelé : les dieux de la drive.

Métaphysique, écrivions-nous. Le sport hippique transcende son spectateur : quand les mains ont la parole, les turfistes entendent des voix.

(Arrivée officieuse, sans accrochage, et absolument subjective :

1. Offshore Dream ... 2. Exploit Caf ... 3. Orla Fun ou Opal Viking  5. Prodigious.

Meaulnes du Corta aurait gagné si Pierre Levesque l'avait mené)

En décembre, j'eus l'occasion de faire un saut dans l'aimable cité phocéenne. J'en profitais pour aller jouer au con. Coup de vent à Vivaux. Coup de grisou à Borély. Une paye que je n'avais pas foulée la piste d'un hippodrome de province, réellement foulée, puisque j'en ai vraiment fait le tour, me pointant un vendredi à 14 heures avant d'apprendre sur place que les réjouissances auraient lieu à la tombée du jour. Profitant de la nonchalance qu'on peut avoir quand on visite un endroit qu'on ne reverra pas de sitôt, et du peu de monde sur les lieux, je m'étais glissé sur l'anneau de Vivaux. J'ai marché, c'était bon. Depuis, j'aspire à emprunter la grande piste pour vraiment savoir ce qu'est cette fameuse montée que Pierre-Joseph compare à l'Alpe d'Huez quand il a picolé trop de génépi, et qui, vu des tribunes, semble aussi douce qu'un creux poplité.

La visite ne s'arrêta pas là puisque le soir même, au gré des allées et venues, je me suis infiltré dans les écuries en me faisant passer pour Bernard Michel, le chroniqueur hippique de La Voix du Nord. Ah, respirer le crottin ; oh, sentir monter dans sa colonne vertébrale le rythme ternaire produit quand alentour le sol cimenté rencontre le sabot de l'être vivant.

J'ai vu les chevaux immobiles dans leur box, attendant sans moufter, impressions de sérénité en Olympie, concentrés comme des lecteurs, à la fois dans le monde et cependant bien loin. Un vrai petit bonheur bio.

Si je n'étais pas le patron d'une entreprise de fruits et légumes qui pratique l'import/export mondial (eh oui, www.mondial-legume.com, c'est moi) j'aurais volontiers arrêté ma carrière pour devenir lad. Mais il faut que je pense à tout l'argent que je gagne, je ne peux pas comme ça l'abandonner.

Autant l'an dernier, les préparatoires ne nous avaient rien montré (et donc un petit poucet, Offshore Dream avait su piquer leur promise aux prétendants), autant cette année les notes s'accumulent, et la course me semble limpide, non pour la victoire, mais pour le trio, disons.

Revoir les prix d'Amérique et de France précédents (sur youtube) permet d'entendre des noms qui semblent être du grec ancien, Java Darche, Ludo de Castelle…, j'ai l'impression que Nijinski Blue ou Notre Haufor peuvent rejoindre ces aînés, ce sont des jeunes reliques, ils sont barrés. C'est l'enseignement majeur, il y a les champions et les autres… En vérité, ils sont six à dominer outrageusement, et le vainqueur, voir le trio, et même à mon avis le multi se trouve parmi eux : Offshore Dream, Kool du Caux, Meaulnes du Corta, Nouba du Saptel, Exploit Caf, auxquels j'ajoute volontiers Kesaco Phedo.

S'il fallait en ôter un, je prendrai aujourd'hui le risque d'ôter la charmante. Il risque d'y avoir pas mal de train cette année, car Levesque n'a pas deux mais trois cartouches, n'oublions pas en effet que Niky est le compagnon d'écurie du grand Meaulnes. Hot Tub va aussi jouer de la tête et corde. Dans ces conditions, on risque de tourner sur le pied de 1'12'5, et le départ va s'avérer capital. Nouba ne domine pas ses contemporains comme ont pu le faire Jag de Bellouet ou General du Pommeau, elle n'a encore rien battu dans les grands rendez-vous, elle est avant tout une jument de 2100 metres, donc, là… avec un départ probablement médiocre, il va lui être difficile de profiter d'un temps suspendu pour produire son effort, il risque de ne pas y en avoir, va falloir être à bloc. Pascal Geslin a peut-être la jument pour gagner, quoique, mais il ne sait pas la démarrer, à ce niveau d'exigence sportive, les mauvais parcours se paient cash. Je ne vois pas trop à quel moment elle va pouvoir souffler pour disposer d'assez de reprise afin d'endiguer les rushes finaux de Kool du Caux, Offshore Dream, voir Exploit Caf. Gagner un prix d'Amérique, ou un France, est affaire de parcours. Kesaco Phedo aurait dû gagner le prix de France l'an dernier, s'il n'avait pas tiré le 9, il fait un truc monstrueux là-dedans, et le record de vitesse, c'est lui, dans cette course gagnée par Kool du Caux.

Les trois chauds favoris seront Offshore Dream, Kool du Caux et Meaulnes du Corta. Offshore et Meaulnes ont toujours gagné à la mode. Offshore n'a qu'un impair, sa défaite contre Ozio Royal, car il manquait d'un parcours. Là, il est super prêt, suffit de l'avoir vu déboîter hier pour se rabattre, comme un type au volant d'une BM dépasse trois Twingo sur la quatre voies, ou d'avoir en tête la manière dont il a explosé les O récemment, derrière l'autostart. L'incertitude, c'est qu'Offshore n'a jamais trop eu à lutter, on ne sait pas s'il a les tripes, le cœur, et c'est là, ce qui peut faire la différence avec Meaulnes du Corta et surtout Kool du Caux, dont on connaît le courage, on l'a encore vu hier. Offshore peut-il se défoncer s'il y a lutte avec Meaulnes et Kool ou est-il un fumeur de pipe ?

Enfin, Exploit Caf progresse logiquement, il est maintenant juste en-dessous des cracks, et va finir non loin du gagnant, il produit toujours des très bonnes valeurs.

Quant à Kesaco, il fut monstrueux dans le France ou dans son Amérique, D4, ce n'est pas le même (comme Offshore), je fais confiance à Jean-Michel Bazire pour l'amener au top le jour J, comme il a su le faire avec Ozio Royal pour le Critérium. Je pensais que JMB avait visé le Bourgogne, mais il ne l'a pas fait, il doit donc avoir son idée...

A un mois du jour J, le bon pari me semble être un trio : Offshore, Meaulnes, Kesaco, Exploit Caf en prenant Kool du Caux en base. Et encore Exploit Caf, qui a besoin de garder des fers aux antérieurs pour s'équilibrer, risque d'être un peu juste face aux ogres D4, il l'a toujours été... il sera probablement le quatrième ou le cinquième de l'Amérique. On peut s'arrêter à un trio Offshore-Kool-Meaulnes-Kesaco, emballé c'est pesé !

Pour les raisons précisées plus haut, je vois mal Nouba faire mieux que quatrième, je serai ravi de me tromper mais elle n'a jamais trotté sous les 1'14 sur un parcours de tenue…La raison et la passion s'opposent, cruauté du pronostic, mon cœur de supporter bat pour Nouba mais mon instinct de turfiste me conseille de la garder pour le prix de France !

A fond la caisse jusqu'au bord de la falaise, deux voitures, le gagnant étant celui qui s'extraira de l'auto le plus près du bord du précipice. Cette course, le critérium des 3 ans, visible à l'envi sur YouTube grâce à l'ami KingPresa, me fait inlassablement penser à La fureur de vivre. Jean-Pierre Dubois et Thierry Duvaldestin tous deux dans le rôle de James Dean. Qualita Bourbon dans celui de la voiture la plus sexy du monde. La fureur, donc, mais d'autres films encore. N'importe quel Eastwood, parmi les derniers. Ou Le Parrain. Cette course c'était l'histoire d'un père qui veut baisser le caquet à son fils quand celui-ci lui annonce que la charcuterie familiale, il va la transformer en boutique où on vendra des téléphones mobiles. Duvaldestin envoyant au casse-pipe son cheval pour terrasser le patron, renverser la structure paternelle, c'était aussi ridicule que le président de notre pays présentant sa nouvelle amie à Eurodisney. Un truc de culottes courtes. Sans avenir puisque l'avenir perpétuel. Enfin, fallait bien tenter quelque chose pour donner le change. Révolution, renversons les patrons, place aux jeunes, c'est nous les sans-culottes. Courtes. Et puis le Thierry, les Dubois-Baudron lui avaient piqué le dernier critérium qu'il pensait avoir à sa main avec Pearl Queen. D'où la vengeance. Il a tenté sa chance. Dont acte.

Le père et le fils, donc, à toute berzingue dans deux voitures de compétition. Et le troisième personnage, l'esprit saint, incarné dans une pouliche plus grande que la vie. QUALITA BOURBON. Un nom à n'écrire qu'en majuscules, un nom qu'on imprimerait bien en affiche géante sur le mur de sa chambre, pour n'avoir pas trop à se souvenir ce qu'est la classe quand on se réveille. L'enfant prodige. QUALITA BOURBON saute une classe. QUALITA BOURBON saute deux classes. QUALITA BOURBON passe son bac à 13 ans. QUALITA BOURBON sait conduire une Ferrari mais n'a pas le permis. QUALITA BOURBON, charmante jeune fille, sûre de son charme, prend la tête et joue à « Qui m'aime me suive » avec les garçons sur le parcours du critérium. Jean-Pierre Dubois, le sage, au cœur soudain retourné par une nymphette, qui repart au combat, démon de midi, ange de seize heures trente, comme dans « Un amour », le roman de Dino Buzatti. 

Mon grand-père, ce héros. Qualita, l'héroïne, le shoot, le pur speed, qui lui a fait perdre les pédales. L'accélérateur enclenché, bloqué, la moumoute qui s'envole, le Franprix, le kebab, la laverie, la rue avalée comme une soupe aux poireaux, les formes et le sens des échoppes s'effacent au profit des couleurs des devantures. Au volant de QUALITA. Pur trip. Jean-Pierre Dubois qui parcourt le monde pour se coller le cul dans un sulky et parcourir encore le monde en deux tours de piste. Chapeau, vieux !

Revoir le criterium, copicoller...

http://fr.youtube.com/watch?v=xFx0JZGT3AU

Longtemps je me suis couché de bonne heure. Aux alentours de 15 heures 30. Il faisait beau sur Paris. Les nuages découpaient une dentelle tendre dans le bleu des illusions. Un champion confirmé allait chanter la geste de tous les êtres beaux qu'on peut croiser par les champs et par les grèves. Puis soudain, il se faisait exploser par un petit roublard, un fake qui venait se la jouer authentique, un copiste de basse extraction, bref, un élève de Jean-Michel Baudouin tel que le "Mon Milord" qui dimanche dernier a humilié cul-nu le prince Nénuphar quand quelques mois plus tôt, le "Mon Milord" se traînait pour finir sixième à Questembert d'une course de baudets. Cela faisait plusieurs mois déjà que je ressentais en mon petit coeur (de Melun) que si les courses nous présentaient des femmes aux chevelures inédites pour nous dire que le bourreau de leurs coeurs portait la coupe mulet, je n'allais pas tarder à virer ma cuti (arrêter le turf, veux-je dire). Alors je suis allé me coucher, non sans avoir jeté auparavant un oeil sur l'historique de ce "Miaou", euh non, de ce "Ludo du Parc", euh non, de ce "Mon Milord". Il avait été acheté six sous il y a quelques semaines par M.Sébastien Moureaux, journaliste à Week-End et depuis, boumboum, quatre victoires, en rejoignant les boxes de M.Baudouin.

Je ne partirais pas en suppositions car M.Lemétayer, son précédent entraîneur-propriétaire, n'a vraiment pas de bons résultats avec son effectif, peut-être que M.Lemétayer n'est pas bon, après tout. Combien de chevaux superstars demeurent alors dans l'ombre parce qu'entraînés par des balourds ? Pourquoi, M.Moureaux, avoir jeté votre dévolu sur "Mon Milord" et pas "Ness de Sita" ?

Peut-être, après tout, que M.Baudouin est vraiment un magicien, je ne sais plus. En 1993, j'avais eu une amourette avec une jeune fille magnifique que j'ai croisé dix ans plus tard par hasard à Evry. Je ne l'ai pas reconnue tout de suite car elle avait dix ans de plus certes, mais aussi et surtout cinquante kilos, et des sacs Franprix à tous ses bras. Devant, à quelques metres, marchait son mari, en jean degueulasse, qui jouait avec les clefs de sa Twingo. Ce sale con portait la coupe mulet.

Chers turfistes,

Mon amour,

Je décrocherais pour toi la lune du quinté plus,

Favos en astrakan

Tocards en okapi

J'inhalerai l'Opium et jouerai Desert Plus

et puis Savaflickan

en report par demi

Je claquerai les biftons et même en zecouillon.

Pour découvrir tes poils,

j'adulerais Jean de Roualle

Je me mettrai à dos éremistes et clodos

et piquerai leur pognon

Qu'ils se grattent les moignons !

J'éluderais mes principes pour enlever tes nippes

Je flamb'rais ma chemise

Puis on se f'ra la bise

Car je suis prêt à tout, pour retrouver la foi

Même à mourir debout

Je le crie sur les toits

Tu jures par O'Brian que tu abhorres l'Espagne

Call me ton "doux bichon"

Et je joue la maison

Je ne sais, es-tu femme, ou bien es-tu cheval ?

Licorne, tu me crames

Moi, chien, je bouffe du Pal

C'est le démon du jeu, qui me confine au rut,

je feuillette "Belles et Buttes"

vers la réunion deux

Non, tu n'es pas une pouf, tu me prends pour un ouf,

car j'attends la rentrée

de Mirage du Goutier

Mon calepin s'enrichit de vertiges interdits

Je kiffe Le Liberty,

défaille post-Ourasi

Le turf est mon dada, il est ma libido

J'ai aimé Konstantia

Son trot m'a donné chaud

La vie est un traquenard et le juge aux allures

A retenu ma figure

C'est un beau salopard

Je suis perdu pour l'homme mais aussi pour les connes

Tu saisis ma démence

Quand vient le prix de France

Je suis le dernier joueur car j'ai joué ma vie,

J'ai même joué mon fils,

il me reste Cofidis

Tu m'aimes comme une dingue, car je n'suis pas Bélingue

Car j'écris sur le turf,

Avec un style tout neuf

Parce que je représente, tous les tontons et tantes

Qui sont devenus veufs

Faute d'un regard neuf

Nous nous lovons c'est bien, comme de nouveaux chrétiens

priant sur le sofa

la Saptel faite Nouba

Nous rêverons d'Offshore Dream, formerons une dream team

de nos rêves de gloire

sans jouer Michel Lenoir

Nous enchaînerons les rimes, puis pioncerons comme loirs

Nous placerons nos espoirs

Sur des bourrins intimes

Tu dis à tes copines : Hypo est désespoir

Il a une seule combine :

Parier/Payer, pour voir

Il paye de sa personne, et moi je suis bien sotte

au lieu de jouer Zélote

de me la jouer nonne.

Mais je crois au sublime, au rachat des pêcheurs

Et mon gel douche intime

lui chante : suis Noble Coeur

Hypo est un turfiste, comme d'autres sur la liste

Qui attendent Grosbois

En jurant bon sang d'bois :

"Voici l'avenir en A, immense comme l'abîme ! "

et ils montent sur les cimes

défiant Mobalpa...

... et puis Mondial Moquette, et tous les vers de terre,

Qui vous voient aux abois

Et vous laissent pis que pendre.

Ici s'invente une langue, suave comme une mangue

De celles qui changent les noix

En coquilles molles et tendres,

Ouvertes sur le monde, libérant la faconde ;

Nos mots exsudent la foi

car ils n'ont rien à vendre...

... Que le plaisir de jouer, sa vie et ses euros

Sur des chevaux de bois

Tel que Bernard de Croix

... Que la joie de parier, son vit et son banjo

Pour des clampins clopeux

Sur des clopin-clopants

Les courses sont la joie, et les hommes l'agi

Existence fantaisie,

Moi, j'ai parié sur toi !

Ce blog a un an. Musette et hautbois, cotillons et fanfreluches, jarretelles et quatrains, muscat et embruns. L'an dernier, nous séchions les pleurs des nippones déçues par leur demi-dieu demi-cheval avec le pan de notre chemise à jabots. Cette année, nous nous dirigeons vers l'hiver avec l'impression que l'orchestre continue à jouer pendant que le Titanic s'immerge, mais ce n'est même pas le Titanic, plutôt une croisière Pascal Sevran.

La victoire de Dylan Thomas dans l'Arc a un goût de banane. On s'attendait à une cuvée majeure, Authorized premium, on a un petit cru de foire aux vins dans un hyper perdu sur une zone industrielle. La Française des Jeux a-t-elle gagné l'Arc ? O'Brian devait croire dur comme fer aux chances de ses champions Dylan Thomas et Soldier of Fortune pour inscrire en plus deux chevaux de jeu, mais la chance a compté, Authorized a tiré le numéro le plus à l'extérieur à la corde et s'est retrouvé piégé, en raison du grand train mené devant. Le parcours compte même au plus haut niveau, Kesaco Phedo a peut-être aussi perdu le dernier prix de France en raison de son 9 à l'autostart. Mais revenons à ce que nous avons vus, Kieren Fallon envoyant dans les cordes Zambezi Sun et Soldier Of fortune sans être sanctionné, un petit arrangement chasse celui du grand prix de Paris, les grandes maisons sont lustrées et le personnel touche le SMIC.

Est-ce afin de ne pas être l'homme du jour que dans la suivante, Fallon n'a pas sollicité franchement Yeats? Fallon est un grand bonhomme, O'Brien un habile metteur au point autant qu'un bon stratège, mais tous ceux qui aiment les courses car ils se sentent emmenés avec elles au sommet du mont Fujiyama, ont eu l'impression en cette fin de dimanche d'être chaussés de semelles de plomb.

Un malheur n'arrive jamais seul, et l'idéologie de l'argent roi fait feu de tout bois ces derniers temps tout en remuant ses bagouzes. L'homme libre, le turfiste, a un seul grand ennemi : la masse. Le pari mutuel, c'est jouer contre les autres, s'extraire de la mélasse en marchant droit dans ses bottes. La deuxième place de Youmzain (toujours battu de 4 longueurs par Dylan Thomas auparavant), Authorized limite pour une course D à Compiègne, Yeats en promenade à 1/10, à quoi bon se saper en milord pour assister au tirage du Kéno ?

Je voyais hier le premier ministre télécommandé François Fillon remettre une assiette dorée aux lauréats, et j'avais l'impression de me revoir à 5 ans jouer avec une figure Playmobil et une pièce de cinquante centimes. Applaudir une journée comme hier, c'est croire en 1788 que la royauté en a encore pour 250 ans.

La grâce, en extrapolant, on l'aura vue chez la revêche Mandesha qui a refusé d'aller au bout quand Soumi l'a sollicitée, laissant Fallon se ridiculiser en gagnant un Arc devant un dauphin de paille.

Mandesha, j'aurais une pensée pour toi samedi prochain tandis que les habitants d'ici communieront dans leurs nouvelles valeurs, car les français n'aiment pas le rugby, ils aiment la régression, ils aiment se couvrir la gueule de trois couleurs, porter des perruques débiles, encourager l'équipe de Bernard Laporte, l'ancien magnat des casinos qui tapine aujourd'hui pour les jambons Madrange, ils aiment Chabal car comme lui ils ne veulent plus de discours, ils aiment Michalak depuis que sa gueule est floquée sur des hamburgers et qu'ils peuvent déféquer du champion, ils aiment sur TF1 les plans de coupe sur leur président analphabète après un essai marqué en leur faveur, ils aiment les Néo-Zélandais quand ils font haka car les coutumes c'est super. Quand on leur demande d'ailleurs quelle est la coutume qui reliait les français, ils cherchent quelques longues secondes puis répondent avec un air ébahi le fait de regarder Benny Hill le dimanche à 20h10.

Comme toi, Mandesha refusant de faire ce qu'on t'ordonne de faire, je n'ouvrirai pas mon poste samedi prochain, j'emmerde la Française des Jeux et je ne peux cautionner une équipe qui n'a aucune stratégie, qui change de face à chaque rencontre et qui n'est que le bras désarmé de la propagande pour une vulgarité sans frontières.

Bravo au Royaume-Uni pour dimanche, puissez-vous nous plumer encore samedi !

Homme libre, toujours, tu parieras contre la masse.

Résumé des épisodes précédents : Ailton, ancien cheval de groupe, se présente dans un réclamer avec l'idée de se refaire la cerise. Jean-Pierre Dubois, quant à lui, amoureux, délaisse ses champions Quatre Juillet et Infinitif depuis qu'il s'est amouraché d'une Lady, propriétaire du cheval Que je t'aime. Il veut lui déclarer sa flamme un vendredi soir à Vincennes, après avoir fait gagner son cheval. Kevin et Dorothée, de leur côté, s'apprêtent à faire une surprise à leur père, Michel Bernoulle, ils se rendent à H&M pour lui acheter une chemise.

Episode 57 : Le fil du rasoir.

Ailton piaffait de colère au retour. Un quart d'heure plus tôt, l'entraîneur Baltromeï avait jugé bon de lire à Dominique Boeuf la lettre de Guy Moquêt au lieu de lui donner des consignes précises. Juché sur la selle d'Ailton, Domi avait alors été saisi d'une crise de tétanie au moment où le cheval s'apprêtait à donner sa pleine mesure. Sentant que Boeuf risquait la chute, Ailton trop bon avait dû se contenter de finir la course au pas de chasse. Au final, il finissait avant-dernier du réclamer.

C'était la honte pour cet ancien cheval de groupe. Ailton se croyait arrivé au fond du trou, mais il découvrait que même au fond du puits, il y avait encore moyen de creuser.

Pour Jean-Pierre Dubois, ce n'était guère mieux. Il n'avait réussi à étancher la soif de gagner de Jean-Michel Bazire. Son Que je t'aime avait dû subir la loi de Querido des Baux bazirisé. En observant la mine contrite de Lady O'Reilly au sortir de la deuxième, Jean-Pierre comprit in petto que lors de la nuit qui s'annonçait, il pourrait se la mettre sous le bras. Il appela le George V pour annuler la réservation de la suite "Bellino II", il regagna son ranch et demanda à sa gouvernante, Menda, de lui réchauffer deux croque-Dodu.

Si pour Ailton, c'était la totalité de l'existence qui semblait une impasse, JP quant à lui arrivait dans la dernière partie d'une vie immense, quasi-parfaite, mais deux éléments menaçaient cette perfection : son petit-fils se faisait piquer régulièrement pour dopage, ce qui pourrait mettre en péril la raison des succès de son élévage ; et Que je t'Aime ne parvenait toujours pas à en gagner une dès lors qu'il se mettait à son sulky. Les deux personnages, Ailton et JP, étaient intranquilles. Jean-Pierre se rêvait Jardy, au sommet du plus jeune au bel âge, Ailton se fantasmait Jordi, il avait goûté aux délices du star-system adolescent, sans recul, et n'était plus capable de rien, arrivé dans la force de l'âge.

S'inscrire sur Meetic n'avait rien donné pour Ailton, personne ne l'avait réclamé. Il était largué. Le langage SMS pratiqué sur les "tchats" lui était un sabir ignoble. Son avenir lui paraissait incertain. Allongé sur son lit superposé, il fumait des Gauloises Blondes en imaginant la tête qu'il aurait en se laissant passer la moustache. Puis il prit un cahier Clairefontaine à la première page duquel il traça une ligne verticale afin de limiter deux colonnes, dans la première il marquerait ses qualités, dans la seconde ses défauts. Si la seconde se remplît assez aisément, dans la première il ne put qu'écrire qu'il avait un talent certain pour réaliser deux colonnes d'égale distance sans l'aide d'une règle. Après s'être creusé la tête, il réalisa qu'il touchait aussi un peu sa bille dans l'art de cuisiner la poîtrine de porc. Cela lui faisait deux bons points. Il n'était cependant pas certain que ces dons particuliers suffiraient à retenir l'attention d'un employeur quelconque.

L'expert de la commission européenne débarqua subitement au début du cinquième paragraphe. Personne ne l'avait vu venir. Sa présence semblait toujours incongrue, il s'en accomodait très bien, l'expert de la commission européenne était en effet habitué à faire des passages éclairs autant qu'inopinés, à exercer des contrôles surprise, c'était sa profession. Sa hiérarchie l'avait par exemple catapulté samedi en Bosnie-Herzégovine puis lundi dernier à Enghien afin d'établir un rapport sur la régularité des courses françaises. De même que Jean-Pierre Dubois s'était retrouvé la semaine dernière au Canada, aux Etats-Unis, en France et en Italie pour y faire gagner des champions (à l'exception de Que je t'aime), l'expert parcourait la mappemonde pour dresser des procès-verbaux. Depuis combien de temps n'avait-il pas vu sa femme ? Passé avec elle une soirée ? Certes, la dernière fois qu'il s'était retrouvé à ses côtés, la phrase célèbre "Aimer, c'est regarder à deux dans la même direction" lui était revenue à l'esprit, mais c'est parce qu'ils regardaient un épisode des "Cordier juge et flic".

Arrivé au terme de la cinquième course, après avoir assisté à la défaite de Mandarino Blue et Romain Derieux, bouleversé par ce qu'il avait vu, l'expert quitta en hâte l'hippodrome d'Enghien-les-Bains direction Strasbourg, paniqué à l'idée que sa femme le trompe avec un turfiste. Il chopa un TGV Paris-Strasbourg et rédigea dans un wagon de première classe un rapport sans rapport avec la mission que lui avait confiée sa direction. Griffonnées dans l'urgence, les pattes de mouche seraient publiées la semaine prochaine sur un obscur blog édité chez Mongenie. Un sentiment d'oppression naquit en lui. Assis sur la banquette, lui faisant face, il avait comme l'impression d'avoir comme voyageur non pas un homme, mais un cheval, affublé d'une fausse moustache. Déraisonnait-il ? Prenant son courage à deux mains, il adressa la parole à son vis-à-vis, le voyageur lui répondit qu'il avait décidé de lâcher son job pour tenter de refaire sa vie dans le milieu de la Flammenkuëche.

Ailton, Jean-Pierre Dubois et l'expert de la commission européenne, destabilisés, espéraient que le week-end qui s'approchait leur apporterait des certitudes tangibles. C'était le week-end de l'Arc. Hélàs, le premier samedi, l'ancien leader de Manduro, Toylsome, s'était octroyé un groupe I à 50/1. Tous trois décidèrent sans se concerter qu'il fallait voir ici un signe de la diversité du vivant, que jamais rien n'était perdu, et qu'après tout, tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir.

Quant à Michel Bernoulle, habitant Dreux, "tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir" était sa maxime favorite avec "On a beau dire, on a beau faire...", ce bon vivant jouait aux courses avec gourmandise, il n'était pas rare de le voir finir une réunion cul-nu à force de flamber sur Anthony Cardine, il avait joué sa chemise sur Toylsome, il en avait à présent 50 et songeait à en revendre quelques unes sur E-Bay, histoire de se payer un pantalon. En rentrant chez lui, ses enfants lui firent la surprise de lui offrir une chemise.

A (ne pas) SUIVRE...

Après m'être connecté à "Mongenie", j'ai observé machinalement sur la page de droite de mon hébergeur de blog, les dernières mises à jour. En l'occurrence, un blog d'un ronchon nommé "Baisse du chômage" et un blog d'un patachon, "Passion Chats", je clique sur un troisième "Mes favoris", je m'attends à tomber sur le bestof Internet Explorer d'un généreux, las, le dernier article édité commence comme suit : LISER DES MAILS ET PARTICIPER VOUS ETES REMUNERER.

Ces dernières semaines, les pensées morbides font florès en mon ciboulot, le monde des chevaux me semble bien plus riche que la farce que perpétuent mes contemporains, et j'ai davantage de plaisir à traîner sur geny.com, même sans jouer par la suite, qu'à faire le con dans le monde comme il va. Les courses offrent une version sublimée, transposée et mise à distance, des joies et misères du fait de vivre en communauté. Faire le papier et tomber sur une évidence m'en apprend plus sur la nature humaine que la fréquentation d'un directeur des ressources vivantes ou d'un paraplégique ou d'un odieux cumulard (comme par exemple un directeur paraplégique des ressources vivantes).

Déprimé, je me suis liquéfié par les yeux tout à l'heure en tombant sur le profil d'« Ailton », vendredi dans la cinquième à Saint-Cloud. Quel destin que celui de ce cheval, voici un petit mec qui à l'orée de sa carrière (sa deuxième rencontre avec un hippodrome) a mis trois longueurs dans la vue d'« Ilie Nastase », dans le prix du Lude, et une et demie à « Earth Planet ». Quand vous commencez une carrière par ringardiser Nastase et par foutre une longueur et demie à la Planete Terre, vous avez la hargne, vous avez 21 ans, votre pseudo MSN c'est "Rastignac2000" et vous allez gagner Flushing Meadow l'an prochain, c'est couru.

A la course suivante, Ailton est donc inscrit dans un groupe III l'explicite "Prix des condés" mais il doit y subir la loi de « Midnight Beauty », les noms parlent d'eux-mêmes, si j'étais peintre, je reproduirais sur toile cette performance en la titrant "Allégorie de la jeunesse communiste révolutionnaire ne pouvant rentrer en boîte pour cause de tenue correcte exigée ".

Pauvre Ailton, il se voyait déjà en haut de l'affiche, flirtant avec le gratin, et s’est découvert une allergie à la cocaïne.

Le voici, revanchard, et il part à l'assaut d'un groupe I, le critérium de Saint-Cloud (le 12/11/06), sur son auguste dos, il fait grimper Victoire. Mais il finit aux choux, son envie toute personnelle de réussir s'étant métamorphosée en une très banale "rage de vaincre". Avant-dernier. Il a 26 ans, c'est déjà l'âge de la retraite pour les tennismen. Dans la rue, les enfants l'appellent Santoroooo et rient méchamment de lui en affichant des chiffons rouges en guise de muleta. C'est la déglingue. Il se met à la bière tiède et se fait réchauffer des raviolis au micro-ondes. Il a oublié le goût des arômes et saveurs, le matin, il mange à lui seul une boîte familiale de 1,2 kilos. Il demande de l’argent à ses parents pour payer son quotidien, à 26 ans il n'attend plus rien de la vie que quelques toasts au tarama le jeudi, et le droit de regarder les documentaires animaliers de la cinquième chaîne.

Ses quelques amis tentent de le bouger de sa mélancolie. On lui propose d'aller danser, une fois il accepte, or, ses pas sont gauches, il préfère faire canapé au moment du slow (le 29 janvier, il a fait 5/8 à Cagnes sur Mer). Allez quoi, Jeff, t'es pas tout seul, tiens, mets ton costume, on va aller au bal. Vous m'emmerdez, leur répond Ailton. Et voilà son père qui s'y met, son père c'est « Fly To The Stars », il lui passe un coup de bigo. Bouge ton cul ou j'te coupe les vivres, assisté va, lui dit cash son père, un homme de droite qui ne supporte pas les fainéants, vu qu'il a hérité de son propre daron, un bosseur.

Ailton ne veut pas froisser son Fly de père, il accepte la bonne place que son géniteur lui a trouvé au sein de son entreprise (il devra checker des listings), sans heurts, il y accumule donc les bonnes places au niveau listed. Mais la gagne, nenni et ses rêves de panache, de groupe I de s'évanouir, et il réalise que tout ce qu'il laissera à ses enfants, c'est une collection de VHS consacrée au Zébu et à la Zibeline quand il avait magnétoscopé sur la 5 une saison de la série documentaire "Z comme Z'Animaux". Il s'endort au travail. On le déclasse, fini les pince-fesses du comité d’administration. De toute façon, il n'était pas fait pour le grand-monde, il considère sa lignée, l'un de ses parents s'appelle « Aznavour » mais c'est sa mère. Ailton, de toute façon, c'est un prénom de sous-marque. C’est Elton à la mode Leader Price, un peu comme dans les magasins Netto où on trouve des boîtes de maquereau « Captain Couque ». Chienne de vie.

Voici Ailton comme répudié. Transféré au service archives de sa boîte (une course B), il s'y montre incapable (5eme sur 6). Le voilà névrosé plein-pot. Il est viré. Ses parents ne lui répondent plus au téléphone. Il doit quitter Paris. A présent, il vit dans un 12metres carrés à Paimpol, au premier étage d'un lit superposé dont il loue le rez-de-chaussée à Flora, la prostituée de la rue des Chartreux, qui y fait leur affaire aux marins de passage.

A trop entendre ahâner les mousses, il se dit bordel, ressaisis-toi Ailton, t'as que 28 balais, il s'inscrit alors sur Meetic pour changer d'air, rencontrer une Réunionnaise ou un pirate qui l'emmènera visiter l'Earth Planet qu'il méprisait autrefois. Et c'est ainsi que vendredi, il se présentera au départ d'une course à réclamer.

Voilà à peu près le type de rêveries auquel je me livre en feuillant mon turf… La semaine prochaine, je vous raconterai comment Jean-Pierre Dubois n’a conservé dans ses boxes que le cheval nommé « Que je t’aime », propriété de Lady O’Reilly, qu’il prépare depuis six mois pour la course de demain soir (R3. 202), afin de le faire enfin gagner et de dévoiler ses sentiments à la dame par ce subterfuge. Ca fait quatre mois qu’il la fait mariner à ne pas gagner, la dame se demande pourquoi Jean-Pierre s’est séparé de « Quatre Juillet » et a gardé au box son petit Que je t’Aime, m’aimerait-il se demande-t-elle anxieuse, demain, les deux seront dans l’angoisse et à 65 ans c’est encore plus beau, croyez-moi, ça sent le geste romanesque, la victoire et le palot avant le début de la troisième. Dites-le avec des chevaux.

Que fait Jean-Michel Bazire entre deux courses ?

C'est scandaleux, il joue aux courses !

Ci-dessus, vous le voyez tendu au moment de toucher Dubois.

(photo issue d'un site de fan :

aline-jmb.skyblog.com)

  Ceci est la retranscription d’une conférence donnée hier par Maître Hypo, devant 400 turfistes, sous le chapiteau des Marins Dodus, à Guingamp, lors de la journée inaugurale de sa tournée nationale « Le plan pour arrêter de perdre en moins de cinq jours ». Ouvrons les guillemets.

On entend des sifflements. Une ondulation parcourt le public, comme un seul homme. Certains turfistes, gênés, se reconnaissent dans le comportement décrit par le maître. Une voix hurle « Raël, salaud ! ».

Le trublion est aussitôt saisi par des vigiles.

Grondements sous le chapiteau !

Parmi les insultes proférées à l’encontre de notre homme, l’une d’elles révèle tout son sens. Matelassier.