(le texte qui figure entre parenthèses est dédicacé à tous les enfants qui souffrent de malnutrition)

Lundi dernier à Paris-Vincennes, quelque chose d'inédit, "Tonkin de Bellouet" soit (et aussi "Réglisse Magic" ou "Rebecca Jet", pour bientôt), mais aussi des jolies femmes assises dans les travées. Encore quelques années de laisser-aller, et les moins farouches d'entre elles, oseront venir seules.

En tant que parieur bénéficiaire, je ne peux que rejoindre le camp des réactionnaires. Tout changement menace l'ordre établi, et donc cet inéluctable chemin que parcourt l'argent de votre poche à la mienne.

Samedi dernier, c'était l'horreur, "Sinko du vivier" était donné à 3/10 à dix minutes du départ de la dernière. Je m'attendais à le revoir tranquillement remonter à 2, mais non. Les turfistes avaient décidé de jouer intelligemment. Christophe Martens était déchaîné ce jour-là, ses deux minutes de sulky furent une ode au bob ricard, au tuning, et à la bagouze : au volant de sa BM, il narguait Nicolas Ensch en dodoche au lieu de classe montrer, un contentieux mâle avait dû se produire auparavant dans les vestiaires puisque Martens empêcha Revel d'Anama/Ensch de gagner la coupe en gênant le mammifère du sudiste (notez l'effort fourni pour éviter la répétition d'un mot que je n'ai pas encore écrit).

En flagrant dépit de cacouisme, Martens n'a pas empêché Sinko d'atomiser la concurrence. La prédiction prit corps, à un euro trente. Je ne comprenais pas comment cela avait pu se produire jusqu'à me balader lundi parmi les minettes. Si les femmes avaient décidé en mon absence de s'intéresser aux courses, leurs qualités de prudence les mèneraient inéluctablement à miser sur le bon favori, qu'elles choisiraient avec autant d'attention que leur garde-robe. A moyen terme, j'allais finir en calbut'.

De cela, j'eus pleine conscience en m'asseyant au milieu des gradins, tout en haut, et en prêtant l'oreille. Ici se retrouvent les spécialistes. Des mecs habillés en turfistes professionnels (reconnaissables à leur port du gilet de chasseur ou de photographe, reconverti en arsenal à tickets : poche tickets gagnants, poche tickets perdants, poche tickets en cours, la doublure intérieure étant dévolue aux chevaux sur lesquelles se portent des enquêtes), avec chronos et jumelles. Vous ne pouvez pas les louper, leur souci de se fondre dans l'objet de leur étude les conduit aussi à arborer la coupe mulet. Autour d'eux vous retrouvez en général des types sanguins, qui soliloquent sans comprendre ce qui se passe (par exemple, j'en ai vu un gueuler contre Bazire car le prince venait siffloter contre la lice avec "Tricolore Sport", le gueulard traitait le cador d'irresponsable, or ce geste désinvolte est coutumier du JMB confiant), ce type de comportement me semble hyper masculin et ce genre d'adversaires, en jouant serré, permet d'être bénéficiaire.

Et puis une mère ne jouera jamais la tirelire du gosse, alors que finalement...

Je me levais pour aller mettre le billet sur Tricolore Sport, le gueulard me bouscula, je lui suivis avec curiosité, il se dirigea à la tirette, retira quelques biftons qu'il déposa sur Tiki de Touchyvon. Dans la queue, derrière lui, j'annonçai le numéro du JMB.

Deux heures plus tard, je me payais un pantalon en alpaga avec la tirelire d'un gosse, la vie était belle.

Ce mardi soir, j'avais décidé de le passer dans mon bain.

Si le turf devenait féminin, doux et raisonnable, je m'en accomoderais.

J'extrapolais dans les vapeurs de chevrefeuille, un plan, à savoir comment j'allais inoculer à Honeymoon le virus, la laisser faire le papier, puis me lancer dans l'aventure du compte commun, avant de me livrer à une existence de total parasite.

On frappa à ma porte. Entrebaîllée. Une tête brune apparût. En zappant après son émission (un documentaire pontifiant sur les combustions humaines spontanées), Honeymoon avait vu sur Equidia que Soumillon se lançait dans le trot, et me demandait mes codes pmu.fr afin de l'encourager.

Allez, quoi, he's so cute, elle essayait de m'amadouer en offrant à mon corps humidé un peignoir dans le dos duquel resplendissait un Ourasi brodé. Sortant alors de ma torpeur pour manier le wi-fi de l'hôtel, j'en sus bientôt davantage :1,2/1 pour Soumi sur un cheval qui ne vaut rien ferré. C'était une opportunité à saisir. Il fallait faire vite. A la liste des partants, je jouais puis touchais Pile ou Face, le futur gagnant, à 6,20 pendant que Soumi, en larmes, trouvait consolation dans les bras de Pétochard, la mascotte de l'hippodrome de Cabourg.

Plumer les gamins de prolos, soit, mais aux courses, il ne faut pas oublier d'enlaidir les beaux gosses.

En commençant à descendre l'escalier de l'avion qui m'avait amené à l'aéroport Roissy-Charles De Gaulle, j'avais l'impression d'être muni d'oeillères australiennes.

Sur les naseaux, je portais cependant une paire de Ray-Boon, une imitation de lunettes de marque que j'avais achetées il y a deux ans à un jeune entrepreneur flamand qui rêvait de surfer sur la vague ch'ti, le mec m'avait fait marrer et je lui en avais acheté deux (elles avaient la particularité d'avoir gravées sur chacune de leurs branches, des fricadelles en cuivre). Je les portais en guise de deuil car j'avais appris la veille que suite à la faillite de sa boite, et criblé de dettes, mon jeune flamand avait emprunté chez Cofidis pour entreprendre une montante sur Anders Lindqvist. 

Au milieu des marches, Honeymoon entrelaça ses doigts aux miens, le soleil de plomb de cet été-là collait sa liquette de lin à sa peau, sa chemise entrouverte, elle s'éventait avec le supplément quinté peluche du Turf en se donnant un air de grande dame, autour de mon gland la corolle picotait et le sang affluait tant et si bien que je m'immobilisais au milieu de l'escalier comme un con, moite, incapable de tout mouvement.

- Ben, qu'est-ce que tu le fais ? me demanda Honeymoon. Il faut aller chercher Balloches, c'est pas le chien de contorsion tu sais ? Il doit être compressé dans sa petit panier.

- Euh oui... tu peux t'en occuper ? J'ai besoin de solitude, d'apprécier mon retour en France, tu comprends. Je respire, là, je goûte, à l'intérieur ça chante, ça frétille.

- As you want, she said.

- Tout va bien, monsieur ? me demanda une ravissante hôtesse malgache, ce qui n'aidait aucunement à retrouver nonchalance. Il était treize heures, il me restait deux heures pour retrouver ma contenance, puis un pmu, et aller jouer "Only Boys", à nouveau def4 avec son Grégoire, comme au temps où je l'avais connu gai poulain, mais cette perspective de victoire m'excitait encore davantage. De plus la course était programmée sur l'hippodrome du Mont-Saint-Miche. L'avion débarrassa le plancher, et je me retrouvais au milieu de piste, seul sur l'escalier métal.

Vers quatorze heures, Honeymoon vint à ma rencontre. Je ne sais comment cette diablesse s'était débrouillée pour enfreindre les règles élémentaires de sécurité mais elle était accompagnée de ma mère et de notre chien Balloches. Ma mère gravit les escaliers lentement, tout effort lui était pénible, et j'éprouvais une horrifique sensation de triolisme quand, tandis qu'elle embrassait mes joues, Balloches vint danser le charleston contre ma cuisse.

A présent naturel, urbain, gentleman, je dévalais quatre à quatre les deux marches de l'escalier. Chutant au sol, je me relevais d'un bond quasi simultané et bafouillait d'un ton trop rapide : "Honey bunny, tu vas voir, la France c'est magnifique ! Ca te dirait une balade au Mont Saint Michel ? Pour cet après-midi, nous sommes trop loin c'est rapé, mais il paraît qu'il y a une très bonne émission à la télévision sur ce sujet. On pourrait la regarder en buvant un coquetel, puis nous délasser à l'hôtel, qu'en dis-tu ? "

Honeymoon me regarda en faisant la moue puis indiqua l'escalier.

Balloches y demeurait figé, incapable de tout mouvement, langue pendante, le salaud haletait à quatre pattes. La course allait démarrer dans quarante minutes, c'était encore jouable si l'un de nous trois délivrait notre chien de son calvaire, mais je doutais qu'Honeymoon et moi puissons vivre encore en couple si l'un de nous deux mettait en oeuvre le plan auquel je pensais.

Honteux d'être un turfiste, et me souvenant que j'étais maudit, conscient que je n'étais pas sur Terre pour être aimé, ou respecté, mais pour enfiler les gagnants, je demandais à ma mère en donnant à ma voix les inflexions chaudes et rassérénantes que savait conférer à la sienne feu François Mitterrand, de bien vouloir branler Balloches.

Qu'est-ce qu'une mère ne ferait pas pour faire plaisir à celui qu'elle a porté neuf mois ?

Et puis j'avais une Mission. Je portais une Révélation.

Je savais qu'Only Boys n'avait rien d'un chien. 

- Racontes-moi encore comment tu as désossé une pyramide pierre à pierre, libéré les antilles et traversé la Loire à la nage en remontant vers la source, me demande Honeymoon tandis que je lui annonce que si on passe le reste de notre vie ensemble, des fois, on va s'emmerder.

Puis elle me demande ce que je compte faire ce soir, pour commencer. Surfer sur le net, lui (serviette) réponds-je.

Hein ? Oui, afin de prendre des nouvelles de la France, je compte me faire une descente d'organes d'actualité : le monde, marianne, le nouvel obs...

- Ah... ok... fait lascivement Honeymoon en jouant des épaules... je vais marcher sur le plage, tu sais, bippes mon phone si c'est le révolution.

Seul en Floride dans la villa de Michel Constantin Junior où j'ai décidé de finir ma vie, je parcours les journaux en ligne pour réaliser que l'actu est une perte de temps inouie, Giscard fait toujours un bon président.

Serait-il possible que cette infernale actualité dont on nous rabat 6 jours sur 7 les oreilles soit une manoeuvre de l'appareil économico-politique  pour empêcher toute révolte de s'organiser, les citoyens étant accaparés à discuter de micro-événements ?

Le grand complot ? Vraiment ?

Sur le net, je fais une recherche sur les conspirations. Assassinat de JFK, de Michael Jackson, et surtout le 11 septembre...

Au bout d'une nuit de recherches intensives, je sais toute la vérité.

Les internautes m'ont convaincu.

Qui se cache derrière le 11 septembre ?

Ni Ben Laden, ni les franc-maçons, ni les juifs, ni le gouvernement des états-unis, oh non, la vérité est beaucoup plus simple que cela. Tout simplement Pierre-Joseph Goetz.

J'aurais dû y penser plus tôt, seul un manipulateur de cette envergure a pu pousser des abrutis à braquer des avions pour la grande cause, je l'entends d'ici : "Allez, les amis, on prend les commandes, on n'hésite pas une seconde", "le paradis est magnifique, les amis, foncez au guichet ! ".

J'apprends sur le site "embrouillesduturf.com" que le gredin avait vu qu'Unibet offrait une catastrophe majeure dans l'année à 5/1, puis organisé son coup en planifiant l'affaire sur 9 mois, recrutant Zacharias Moussaoui dans son pmu du 9-3 où il était connu sous le nom de "Monsieur Spot".

Ce même site me révèle que c'est le grand complot judéo-maçonnique et le reste de la famille Goetz qui se cachent derrière les baisses de cotes phénoménales se produisant dans les 5 dernières minutes. Les enflures.

Un coup de téléphone passé à Honeymoon pour lui demander de vite me rejoindre, j'ai une grande révélation à lui faire, qui va ébranler la planète.

Dans l'attente, je me connecte sur pmu.fr, comme on rallume une clope alors qu'on a arrêté il y a un an, juste parce qu'inconsciemment on se souvient qu'on a été fumeur.

Il est 17 heures en France, je vois que Vantage Point court dans cinq minutes. Je vais fêter ma révélation par une victoire. Combien je mets ? Vu mes larges moyens, pas moins de 1.000 euros, sinon autant jouer des centimes. Je mets 1000. Le cheval passe aussitôt de 26 à 11... j'entends des pieds nus marcher sur le parquet.

- ALORS ? Cette "révélation planétaire", c'est quoi, me demande Honeymoon en faisant juter une pêche sur sa poitrine.

- Héhé... ben, euh... tu sais... les fameuses baisses de cotes des champs de course ? Les valises...

- Les valises ?

- Oui, en fait, c'est juste des mecs pétés de thune qu'ont envie de rigoler, mais pas mieux informés... (là, je réalise qu'il n'y a rien à craindre des ultimes baisses de cotes, sachant ça j'aurais pu doubler mon capital tranquillou)... fais tes valises, on part en vacances !

- Où ça ?

- En... France ! A Vincennes ! Lundi, c'est la réouverture !

- Et bien... lâche Honeymoon dans un soupir, avec toi on ne s'emmerde jamais.

Mes chers tous,

c'est depuis la villa de Floride de Michel Constantin Junior où je passe, à 35 ans, une pré-retraite paisible, que je vous écris.

Ici, il fait beau et chaud.

Honeymoon, ma fiancée, paresse au bord de la piscine, buvant un Pulco-fruits rouges importé de métropole française, elle cancane avec sa copine Shorty, une volleyeuse. Le bac à légumes du frigo est rempli de bières exotiques. Quant à Balloches, notre chien, il est gai comme un pinson.

Les courses, pour moi, appartiennent au passé. J'ai décidé de claquer toute la maille acquise au turf, année après année. Ce qui me contraindra peut-être à y revenir, soit disant. Mais enfin, la vraie vie est ailleurs. Sur le net.

Je dispose ici d'une connexion 1000 MB qui me permet de télécharger en cinq secondes un épisode de Dexter.

Malheureusement, je n'ai guère le temps de les regarder, occupé que me voilà à collecter les différentes saisons. Mon nouveau projet, après ce blog, consiste à réunir la totalité des séries téléchargeables sur le net, c'est un hobby plus idiot que de s'intéresser à la nouvelle génération des " T ", mais pour avoir une vie sociale, il n'y a pas photo.

La preuve.

Il y a une semaine, j'ai eu le privilège de rencontrer Jean-Pierre Dubois, il dinait d'une salade de poulpe à l'AZUL, la meilleure gargote de Miami avec une lad à Basire (Bazire ? Je ne sais même plus comment ça s'écrit. Bizarre)... discrètement, pour lier conversation, je griffonnais un mot qu'un serveur glissait sous cloche, avant de lui apporter. Jean-Pi (ouais, il m'a demandé de m'appeler comme ça) a jeté un oeil dans ma direction, apercevant alors une masse floue en imperméable, avant de chausser ses lunettes, et de lire :

"Monsieur, je suis l'un de vos plus grands fans, je ne vous ennuierais pas outre mesure, simplement je suis en mesure de vous graver sur DVD l'intégralité des séries "Ardéchois Coeur Fidèle", "Les Saintes Chéries" et "Janique Aimée". Merci de mesurer mes propos à leur juste mesure."

La légende s'est levée, marcha vers moi, lestement, j'en avais le dos trempé d'angoisse, et tandis qu'il s'approchait de ma table, je réalisais que ce n'était pas Dubois, mais Jean-Pierre Viel. "Appelle-moi Jean-Pi ! Toi et moi, mon loulou, on va devenir copains comme cochons, ça te dérange si on y go maintenant, chuis garé en double file ?"

Sur ce, je vous laisse, Honeymoon m'appelle, il faut que je sorte Balloches.