Votre Hypo, chaud sur l’info, vous intime de suivre pendant le meeting qui s’annonce LE LIBERTY, cheval de l’entraînement de Pierre Levesque, et tout particulièrement déferré des quatre. Voici un équidé qui a su réjouir les parieurs il y a quelques mois, avant de connaître une éclipse particulièrement longue, le voici en retard de gains, à nous les beaux quintés d’hiver avec ce Liberty !

Et maintenant, quelque chose de complètement différent.

Des types en chemises non repassées remuaient la poussière du sol dans la file d'attente qui prenait un air de plus en plus avantageux pour leur propre cause au fur et à mesure de l'écoulement du temps. Derrière le guichet, une femme écouterait bientôt leur bon vouloir. Ailleurs, ils lui diraient "5 euros sur le 3, à cheval" mais ici, ils prononceraient d'abord, et pour commencer, et parfois, et même le plus souvent rien d'autre, la séquence de mots "Boujou m'dame".

Mes pensées battaient la campagne jusqu'à ce que vint mon tour. La guichetière s'étonna du fait que je n'avais pas travaillé depuis quelques années, me demanda si j'avais apporté un CV, quels métiers j'avais pu occuper, quelles étaient mes envies. Comme elle ne comprenait rien à ce que je marmonnais, elle me proposa d'opérer rapidement un bilan de compétences. J'en appris pas mal sur mon compte.

Je parlais anglais (enfin quelques mots, je connaissais le sens des mots yearling, stud-book, gigant neo), j'avais quelques bagages techniques (je connaissais par exemple la différence de rendu suivant qu'une terre est meuble, legere ou juste souple), j'étais physionomiste (l'employée m'a paru tutoyer les anges tandis que je lui expliquais l'art de reconnaître un bon canter), organisé, gestionnaire, moderne (elle appela sa collègue sitôt après que je lui révélais l'existence des alertes geny courses) et probablement sagittaire.

Elle entra ces renseignements dans sa base de données et l'ordinateur en conclut que j'avais le potentiel pour devenir architecte. Le marché étant obstrué, elle me dit aussi que j'avais le parfait profil pour faire équipier chez Flunch. Vraiment parfait. A ce poste, je pourrais devenir le meilleur de tous. L'employée venait soudain comme de me déboucher les oreilles et j'entendais les clameurs d'un hippodrome imaginaire scander le nom d'Hypopotamus dans la ligne droite, il fallait agir vite. Je la ramenais à la raison en m'inventant au débotté une phobie des frites.

Elle ajouta la mention "fritophobe" à ma petite liste de caractères, puis rêvassa à voix haute en regrettant de ne pas m'avoir rencontré sur Meetic, tout en guettant du coin de l'oeil ma réaction (il n'y en eût point) et ensuite me demanda de patienter quelques instants avant de s'éloigner pour revenir quelques minutes plus tard, accompagnée d'un grand maigre en costume passé. Je compris que j'étais un cas, que des gars comme moi on n'en voyait pas souvent passer par ici.

Le grand délavé, apparemment le directeur de l'antenne locale de l'ANPE, jeta un oeil à mes résultats et me tint à peu près ce langage :

"Monsieur, votre sagacité pour déchiffrer le Paris-Turf aurait pu vous servir dans d'autres domaines, étudier au microscope le comportement du VIH pour établir la parade suprême, aider votre pays à accélérer au mieux les particules afin de faire prospérer l'activité techno-économique de la nation, déchiffrer les formules absconses qui figurent en marge des manuscrits illisibles de grands écrivains à pattes de mouche, hélàs, la vie pour vous, d'après les éléments que vous nous avez fournis, c'est turf le matin, turf l'après-m' et turf le soir. Monsieur, votre pays a besoin de vos compétences, laissez tomber votre obsession hippologique qui n'est que le fruit d'une errance - et même d'une ignorance du beau, ajouta le pompeux - dans laquelle vous ont confinés le système éducatif et la modestie de vos origines, vous valez mieux que cela. Je pourrais vous proposer une formation, monsieur, mais je sais que vous êtes un homme, et un grand, parfaitement formé à l'existence telle qu'elle sied à un honnête homme. Monsieur, pour le bien de votre pays, je vous supplie de bien vouloir participer à notre séminaire "Thérapie", le taux de réussite est de 98%, rendez-vous compte, c'est exceptionnel, avec l'ANPE vous pourrez dire "je-po-si-tive" car oui, bientôt, vous ne serez plus fritophobe, et vous pourrez aider à rendre repus les forces vives de France car j'en suis convaincu, vous ferez un parfait équipier. Oubliez les chevaux, vivez debout, comme un homme, mieux comme un ours, et d'ailleurs connaissez-vous la mascotte Flunchy ? "

A la suite de quoi il nota sur un post-it les horaires de son foutu séminaire ainsi que le numéro de téléphone du DRH du Flunch d'Issy-les-Moulineaux.

Je me levais et protestais, était-ce donc tout ce qu'on pouvait faire pour moi ?

Certes non, dit-il, seriez-vous intéressé par faire de la télévision ? Je connais du monde, vous savez, je parlerai de vous à Alexia Laroche-Joubert, vous voyez qui c'est ?

En sortant de l'ANPE après avoir répondu "Non" à sa question ainsi qu'à l'affirmation qui s'en suivit "Vous portez l'élégance sur vous. Je suis sûr que vous êtes le genre d'homme qui refilerait un tuyau à Nikos Aliagas, pas vrai ? ", je me suis dit que c'était pas gagné pour trouver vite de quoi croûter, et je pensais à consulter les petites annonces, et accepter n'importe quoi. Je pris un café à deux euros dans un PMU pour prendre connaissance de mes résultats hippiques de la journée, j'avais gagné une mise, soit un euro 50 car je n'avais plus les moyens de jouer davantage que la mise de base. J'ai encaissé et me suis barré sans payer, après avoir pris soin de recracher mon café dans la tasse, afin de me justifier, au cas où le barman me courserait dans la rue.

En bas de chez moi, je recevais un appel de l'assistante de Flavie Flament. On me proposait pendant vingt-quatre heures d'entrer dans le jury de la Star Academy car le chanteur Michael Jones, suite à une discussion avec la directrice Joubert, avait émis le souhait, pendant une journée, de "vivre ma vie de fritophobe".

Les turfistes ne s'avouent jamais vaincus, même après avoir avalé leurs tickets dans une salade de mâchefer.

Ces beaux diables pipeautent, voilà aussi pourquoi ce jeu est si fascinant, tandis qu'avoir des secrets sera bientôt un délit.

Les turfistes portent des dents arrachées en collier.

L'exercice auquel je me suis prêté cette semaine dévoile malheureusement la vérité. Mon bilan chiffré l'atteste, je suis bénéficiaire aux courses et ne peux plus m'en cacher. Moi qui depuis une semaine vous bassine avec la dépouille inhérente au jeu, vous l'avez constaté, je suis plein aux as.

Effectivement, je joue mes propres pronostics depuis un certain temps avec une mise élevée, en pratique je joue en mise 100 sur Ump (pour alimenter la filière hippique) et 50 sur Satan (pour m'alimenter), ce qui fait que cette semaine j'ai gagné 16X100 et 30X50 : 3.100 euros. Là où le turfiste du dimanche joue chaque jour 1 euro 50 (pour lui, ceci posé, c'est tous les jours dimanche), moi, j'y vais par billets de mille anciens francs.

Comment en suis-je arrivé à jouer des sommes aussi élevées, moi qui ne suis pas fils de roturier ? En patientant. Charles Bukowsi estimait que quand il gagnait 18% de ses mises, la journée était fructueuse. J'ai procédé en suivant les conseils de Buk', mois par mois, 100X18% : 118, 118X18% : 139, 139X18% : 164, ad lib, au bout d'un an vous en êtes à 728. De deux, à 5310. De deux et demi, à 14.337. Et là, vous pouvez vraiment commencer à jouer, et profiter des prochains 18%, soit 2.600 euros mensuels. Mais pendant deux ans et demi, ceinture.

Je ne joue pratiquement que des chevaux dont le rapport se situe entre 2 et 5. Ce n'est pas du tout cuit, mais l'écart n'est jamais très important. Et je reste raisonnable, jamais je ne jouerai plus de 12.000 euros sur un cheval.

Enfin bref, avec tout ce pognon amassé cette semaine (où j'ai gagné ce que je fais d'ordinaire en un mois), j'ai décidé de m'octroyer quelques jours de repos loin des paris en ligne pour me déstresser, garder l'influx, changer d'air. Les mythomanes vous disent avec un sourire bênet (j'en ai vu certains, édentés, porter en bouche une authentique banane, pour donner le change) en indiquant leur hâlage qu'ils viennent de rentrer d'une semaine de vacances au Maroc. En fait, ils ont claqué leur RMI dans des salons UV, dormant dans des hôtels de passe pour embobiner leur famille.

Les joueurs authentiquement gagnants quant à eux ne partent jamais très loin et ne s'en cachent pas. Moi, pour parler de quelqu'un que je connais parfois, j'ai décidé de m'octroyer quelques jours de repos à Garbouzigues, en Loire-Atlantique. En rentrant, je sentirai le chlore, car je choisis toujours une villa avec piscine. Loin du turf, quelque temps, parfois juste deux-trois heures c'est bon, vous avez dû le constater.

Hélàs, je ne pars pas en sifflotant "Liberté", je sais combien ma cure est nécessaire pour me maintenir en vie, mais chaque fois que je pars, c'est pareil. Je me retrouve dans des villages sans borne internet et je suis contraint de parier dans des PMU. Il me faut alors chaque jour changer de lieu pour ne pas être dangereusement pisté par les ploucs du cru, si le lundi vous vous pointez avec vos biftons de 10 euros en liasse de 500, les autochtones vous repèrent. Le lendemain, quand vous revenez chercher vos biftons de 500 euros en liasse de 50, vous voyez à leur regard torve que le mercredi, ils vous attendront avec des crans d'arrêt pour vous faire la peau. Ou bien, l'inverse se produit, ils vous font fête en jappant, tout en espérant que vous distribuerez un peu de votre pactole, vous vous pointez au comptoir du pmu avec l'intention de vous siroter une binouze-détente, et le maire se précipite vers vous pour vous faire la bise.

Croyez-moi, chers lecteurs, vous faites bien de rester pauvres à espérer faire +600% en un mois, le mouron demeure minime.

La vie de gagnant est une vie d'errance, c'en est lassant. Et samedi, quand je regagnerai mon appartement et que les trois japonaises à qui j'ai offert le gîte se détourneront de moi à cause de mon odeur de chlore, j'en viendrai à regretter de n'être pas, comme la plupart des turfistes, un mythomane.

   Ce n'est un secret pour personne. Sapez-vous d'un imper miteux, videz des cendriers dans vos poches, commandez toujours la pression la moins chère possible, arrachez-vous quelques dents et les femmes vous courront systématiquement après. Le turfiste attire les femmes, c'est un fait.

Il est le dernier romantique, du jambon il ne mange que le gras, préférant jouer sa chair.

La vraie vie est ailleurs, sur les champs de courses, ces champs d'honneur. Les femmes auraient pu opérer un basculement en faveur de ces hommes d'exception, les turfistes. Hélàs, elles ont décidé de prendre elles-mêmes les rênes du pouvoir, à elles les toasts au hibou et les choco-party chez l'ambassadeure. Qu'importe, le turfiste se dressera toujours contre le pouvoir et continuera à mener sa vie d'olibrius moqué, décati dans un monde moderne modernant, et continuera de s'entendre traiter sans moufter d' « éculé » par des morts qui ont pris la forme de pignolos-bon-goût pour faire croire qu'ils étaient en vie.

 Autour de 18 heures, mézigue, lou détective Hypo, m'apprêtais à me servir un nouvel antépénultième verre de Jack Daniel's quand mon Alcatel se mit à danser la gigue dans le poche de mon futal. J'appuyais sur le téléphone vert de mon cello pour mettre tristement fin à cette caresse ultramoderne, c'était une infirmière à fort accent normand, Lara Clayette, qu'avait eu mon numéro quasi par hasard. La donzelle m'signalait qu' « i s'passait d'ces choses louches à l'Hospice Belingue. C'est point diou joli-joli, m'sieu Hypo. Les macchabées, on sait pu quoi qu'en faire. » J'venais de foutre des ronds sur MIRAGE DU GOUTIER demain à Laval et j'me voyais pas faire le planton devant Equidia pour suivre les bourrins que j'avais allumé dans la nocturne. Un peu d'existence me ferait le plus grand bien, et de jugeote aussi, me suis-je dit, lassé de ne faire le papier que dans Tiercé-Magazine.

Qu'est-ce qu'on peut faire ? Qu'est-ce que VOUS pouvez faire ? sussura t-elle d'une voix soudain douce, tandis qu'elle m'entraînait dans une chambre vide, me poussant dans les draps encore chauds du mort du matin. Pour commencer, je lui fis l'amour dans les pyjamas et les plat-bassins, puis la promesse de lui refiler les bénéfs de mon trio en 11 pour procéder à l'installation onéreuse du Canal Satellite Machin Sport Bleu, ce, afin d'endiguer la saignée.

Je filais à Vincennes, dans ma Taunus, j'alpaguais un guichetier et jouais un trio de onze bourrins, les plus abandonnés possibles, persuadés de ma bonne étoile. Hélàs, un favori vint porter la discorde entre deux crêpes. Je me suis barré penaud de l'hippo, un peu triste pour toutes ces personnes en troisième âge. Je me sentais comme une dette. Alors, j'ai appelé un pote, mon partenaire privilégié, celui à qui je dois pourtant déjà un max, Cofidis. J'empruntais un pactole que je jouais dans la foulée mercredi sur KITO DU VIVIER et Mirage du Goutier, me couvrant aussi sur OISEAU DE FEUX, il en resterait toujours un peu au bout. Au moins, j'aurais tenté quelque chose, me suis-je chanté à moitié raide-def', tout en pressant au-dessus de ma bouche grande ouverte, la feuille de Tiercé-Magazine encore un peu humide.